गणपति बाप्पा मोरिया।
अगले बरस तू जल्दी आ।।
Friday, 29 August 2014
Thursday, 28 August 2014
आखिर मोदी करें तो क्या करें??
▪पत्रकार - मोदी जी ,आपको कौनसा फल पसंद है ?
▪नरेन्द्र मोदी - एप्पल
▪पत्रकार - ब्रेकिंग न्यूज
मोदी जी को
आम , अमरूद और केले
पसंद नहीं है , देखते है कांग्रेस के नेता इसविषय में क्या कहते है?
▪मनीष तिवारी -मोदी जी को एप्पल यानि लाल रंगका ही फल पसंद है यानि खुन का रंग पसंद है,यानि मोदी जी को अमन और
शांति नहीं चाहिए
▪अहमद पटेल - मोदी सिर्फ हिंदुत्वकी बात करते है | हरे रंग का फल उनको पसंद
नहीं है, इससे साफ जाहिर होता हैकि मुसलमानों के
प्रति उनकी भावना अच्छी नहीं है
▪नितीश कुमार -मोदी जी की ऐसी भाषा की वजहसे ही हमनें NDA से अलग होने
का फैसला लिया था
▪राहुल गांधी -मोदी जी कभी ये
क्यों नहीं बताते कि उनको कौनसी चॉकलेट पसंद है, देश को हक है ये बात जानने का
▪सोनिया गांधी - हे बगवान इथना मेहगा पल करीदने के लिये इनके पास पयसे कहा से आय.
▪नरेन्द्र मोदी - एप्पल
▪पत्रकार - ब्रेकिंग न्यूज
मोदी जी को
आम , अमरूद और केले
पसंद नहीं है , देखते है कांग्रेस के नेता इसविषय में क्या कहते है?
▪मनीष तिवारी -मोदी जी को एप्पल यानि लाल रंगका ही फल पसंद है यानि खुन का रंग पसंद है,यानि मोदी जी को अमन और
शांति नहीं चाहिए
▪अहमद पटेल - मोदी सिर्फ हिंदुत्वकी बात करते है | हरे रंग का फल उनको पसंद
नहीं है, इससे साफ जाहिर होता हैकि मुसलमानों के
प्रति उनकी भावना अच्छी नहीं है
▪नितीश कुमार -मोदी जी की ऐसी भाषा की वजहसे ही हमनें NDA से अलग होने
का फैसला लिया था
▪राहुल गांधी -मोदी जी कभी ये
क्यों नहीं बताते कि उनको कौनसी चॉकलेट पसंद है, देश को हक है ये बात जानने का
▪सोनिया गांधी - हे बगवान इथना मेहगा पल करीदने के लिये इनके पास पयसे कहा से आय.
Tuesday, 26 August 2014
Can govt. teacher be held responsible for poor results??
School me bachchon ki padhai nahi hone ka karan kuch teacher hain but.isse jayada doshi hai govt. Ke niyam jaise
(1). Private school mein bachche ka admission 2 saal ke umar mein kara diya jata hai. Fir play class, LKG,HKG,UKG,Pre p.class fir 1st class me aata hai bachcha itne mein wo 6th year ka ho jaata hai.
Itne class padhne k baad bachcha 1st me aata hai to wo hosiyar hi ho jayega.
Aur govt. School mein bachche ki admission ke umar 5+ hote hai. Uska admission 1st class mein hota hai.
Ab aap hi batao govt. School ka student private school ke student ki barabari kaise karega.
Itne class padhne k baad bachcha 1st me aata hai to wo hosiyar hi ho jayega.
Aur govt. School mein bachche ki admission ke umar 5+ hote hai. Uska admission 1st class mein hota hai.
Ab aap hi batao govt. School ka student private school ke student ki barabari kaise karega.
"Pre-primary"कक्षा का न होना भी सरकारी विद्यालयों की सबसे बड़ी कमियों में से एक है
Govt. Kahte hai govt school se merit nahi aati teacher padhate nahi hai.
Dosh kiska badnaam govt. Teacher.
"Bandar ke bala tabele ke sir" (2) 1-8 class tak fail na karne ka niyam.kyonki aim he nahi hoga to vikash kaishe hoga. (3). muft education ka niyam kyonki free ke chijon ke koi kadra nahi hotee.fees honi chahiye chahe 50 Rs. Per year he ho. (4). MidDay meal-padhai ka dushman. aur teacher ke image ko girane wala sabse bada karan.kyonki chahe koi kitne he imandari se chalay BADNAM HE HOTA HAI. (5).C.C.E. & RTE:-uut patang nimymo ka sangrah.
(6). Age ke hisab se class mein admission. RTE mein esa niyam hai ke yadi koi 11 year ka bachcha anpadh rah gaya hai to
uska admission karna us chetra ke school ke jimmedari hai lekin admission 11-5=6th class mein lena hoga chahe use A,B,C,D.....bhi na aate ho.
uska admission karna us chetra ke school ke jimmedari hai lekin admission 11-5=6th class mein lena hoga chahe use A,B,C,D.....bhi na aate ho.
"Yani 10 din ke bhuke ko 10 din ka khana ek saath khilana"
Kya ye sahi hai.
Kya ye sahi hai.
(7). 5% number lakar teacher bane log kya 100% gunwatta dange vo to 5% hi dange.
aur bhugat sab rahe hai.
(8). Aajkal govt.school mein 80% time to Daak banane mein pura ho jata hai. Padhai koi kaise karayega.
Yadi private school mein bhi in dak ka kaam shuru ho jai to unka result 25% bhi nahi rahega.
Roj roj ke in bakvas daak ka kaam govt. School se hata kar dekho result kaisa aayega.
Yadi private school mein bhi in dak ka kaam shuru ho jai to unka result 25% bhi nahi rahega.
Roj roj ke in bakvas daak ka kaam govt. School se hata kar dekho result kaisa aayega.
(9). Dark zone se teacher's ka transfer na hona:-jin teacher's ke saath sotela vyavhaar hoga unse govt. Ko bhi ummed nahi karne chahiy.
(10). Bachchon ka niymit school na aana:- bachchon ko niymit upsthit karne ke liye teacher ke pass koi tarika nahi hai. T.C. Katne ka dar bhi nahi dhikha sakte, danda to pahle hi chin gaya daant bhi nahi sakte. Niveden karna padega school aane ke liye. So parents ko paband kiya jaye bachchon ko school bhejne ke leye.
(11). Private school's mein 25% without fees admission:- jab free mein private school ke suvidha milege to koi govt. school mein kyon padhega. phir govt. kahti hai namakan badhao. koi batao kaise. . . . . . . .
(12). Bhai(dar) binu prit na hoi (Guruji ke chadi chin gai)
(13). Shiksha ka rajnitikaran band ho.
(14). Khali pade pad(post) shiksha ke star ko bigadne mein char chand laga rehe hai lekin govt. Badget bacha rahi hai.
(15). Private schools ke 80% bachche school mein padhne ke bad ghar par bhi padhte hai kyoki gharwalo ka dabav hota hai kyonki unhone moti fees bhari hai. Uske bad coaching mein bhe jate hai. Aur udhar govt. school ke bachche na to ghar par padhne ka dabav hai na coaching jate hai.aur school ke bad khet par kaam karte hai. Aur govt. chahti hai sarkari school ke bachche private school se competion kare.
(16).Whose teacher far his family transfer first because who are absolutely mentally distrubed no cosintate his work. They are lose mently'physically and economic power.
(17). School mein teacher's ke sankhya class ke anusar na hokar student ke anusar hona.
(18). Janganna, chunav, mdm,voter card, polio abhiyan,rpsc exam duty, ssc duty,chetna railyan,shiksha shaniwar karyakram etc agar fir bhi time bach jay to padhai kara sakte hai.
आज सरकारी शिक्षा निजी शिक्षा से कैसे मुकाबला करेगी?cce रीडिंग कैम्पेन,त्रेमास िक प्रपत्र,शिक्षा शनिवार,मिड डे मिल बनाना बटवाना और हिसाब रखना,साल भर चलने वाले प्रशिक्षण,चुनाव बूथ लेवल का साल भर चलने वाला काम,ग्राम प्रभारी,cts और इन सबकी डाक रोज नोडल पे भेजना। क्या निजी स्कूल में होता है ये सब? फिर दोष अध्यापक को क्यों? हमे पढ़ाने दो सिर्फ पढ़ाने दो फिर हम बालक को अक्षर ज्ञान नहीं करा पाते है रिजल्ट नहीं देते है तो हम हर सजा पाने कि मांग करते है।
govt. Ne teacher ko ek esa 'JIND' samajh rakha hai jo sare kaam kar sakta hai.
Har kami k leye teacher he jimmedar nahi hota.
Kuch saal palhe govt. School me padhne ke liye line lagti thi aur waiting list se admission hota tha par ab koi free mein bhi nahi padhna chahta.
Kya sare teacher kamchor ho gaye kya sab teacher ki maansikta badal gaye hai kharab ho gaye hai.
Kya sare teacher kamchor ho gaye kya sab teacher ki maansikta badal gaye hai kharab ho gaye hai.
Nahi
In saalon mein kuch badla hai to keval niyam aur syllabus. Jinki badolat shiksha ka vinash ho gaya hai.8th class pass bachcha apna naam bhi thik se nahi likh pata hai.
yadi govt. (vasundhara ji) Vastav mein shiksha ka star sudhrna chahti hai to use teacher's ko dosh dene se pahle niymo mein sudhar karna chahiye yadi tab bhi kami rahe to dosi teacher ko dand dena chahiy.(Bambi kutne ke bajaay saanp ko marna chahiy).
Mahatma budh ne bhi kaha hai
="sitar ke taar ko na to itna dhila chodna chahiy ke vo bajna band kar de, na hi itna kasna chahiy ke vo toot jai."=
="sitar ke taar ko na to itna dhila chodna chahiy ke vo bajna band kar de, na hi itna kasna chahiy ke vo toot jai."=
"Yani dosh kisi ka aur dand kisi ko" easa nahi hona chahiye jaisa ab ho raha hai.
"Kumhar ka kumahri par bas na chale to gadhe ka kan eathen".
गुरु थे, कर्मचारी हो गए हैं ।
फंसी दांतों सुपारी हो गए हैं ।
महकमा सारा हमकोढूँढता है, हम संक्रामक
बीमारी हो गए हैं ।
इसे चमचागिरी की हद
ही कहिये, कई शिक्षक शिकारी हो गए हैं ।
अकेले चार
सौ को हैं नचाते, हम टीचर से मदारी हो गए हैं ।
उन्हें
अब चाॅक डस्टर से क्या मतलब, जो विद्यालय
प्रभारी हो गए हैं ।
कमीशन इसमें इसमें इसमें भी दो,
हम दे दे कर भिखारी हो गए हैं ।
मिला है एम डी एम
का चार्ज जबसे, गुरु जी भी भंडारी हो गए हैं ।
बी आर
सी ऑफिस को मंदिर समझ कर, कई टीचर
पुजारी हो गए हैं ।
पढाने से जिन्हें मतलब नहीं है,
प्रशिक्षण के प्रभारी हो गए हैं ।
खटारा बस
बनी शिक्षा व्यवस्था, और हम लटकी सवारी हो गए
हैं।
हर एक दिन तुगलकी फरमान जारी, ये नेता भी"
बुखारी"हो गए हैं
|
बीमारी हो गए हैं ।
इसे चमचागिरी की हद
ही कहिये, कई शिक्षक शिकारी हो गए हैं ।
अकेले चार
सौ को हैं नचाते, हम टीचर से मदारी हो गए हैं ।
उन्हें
अब चाॅक डस्टर से क्या मतलब, जो विद्यालय
प्रभारी हो गए हैं ।
कमीशन इसमें इसमें इसमें भी दो,
हम दे दे कर भिखारी हो गए हैं ।
मिला है एम डी एम
का चार्ज जबसे, गुरु जी भी भंडारी हो गए हैं ।
बी आर
सी ऑफिस को मंदिर समझ कर, कई टीचर
पुजारी हो गए हैं ।
पढाने से जिन्हें मतलब नहीं है,
प्रशिक्षण के प्रभारी हो गए हैं ।
खटारा बस
बनी शिक्षा व्यवस्था, और हम लटकी सवारी हो गए
हैं।
हर एक दिन तुगलकी फरमान जारी, ये नेता भी"
बुखारी"हो गए हैं
|
Yadi purane niyam aur raj shiksha board ka syllabus dobara shuru kar diya jay to education ka star sudhar sakta hai.
Sahi lage to share karna ji
Monday, 25 August 2014
Rajasthani Jokes
😀 ल्यो मजो मारवाड़ी चुटकुलों को
धणी- आज सजधज के कठे जा री से?
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
लुगाई- आत्महत्या करणे जा री सुं
धणी- तो इत्तो मेकअप क्यूँ करयो है
लुगाई- काल अख़बार म्हें म्हारो फोटू भी तो छपसी
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
🌰 मारवाड़ी की पत्नी, "म्हने लागे म्हारी छोरी को अफेयर चालु है"।
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।
🙉🙈 👺
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
पति: वो क्यूँ?
पत्नी: "पॉकेट मनी" कोनी माँगे आजकल।
पति: हे भगवान, इं को मतलब लड़को मारवाड़ी कोनी है।
🙉🙈 👺
🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈
एक मारवाड़ी को एक्सीडेंट हो ग्यो.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....
डाक्टर बोल्यो-टांकों लगाणो पड़ेगो
मारवाड़ी- कित्तो पीसो लागेगो?
डाक्टर-2000 रिपया लागसी
मारवाड़ी- अरे !!!
भाया ....टाँकों लगाणों है...एंब्रोईडरी
कोणी करवाणी.....
.......मारवाडी ......
छोरो - आई लव यू
छोरी - चूप रे गेलसप्पा, एक लेपड मेलियो नी तो सीधो जोधपुर पुगेला
छोरो - थोडो धीरे मार जे , नागौर मे थोडो काम हैं।
छोरो - आई लव यू
छोरी - चूप रे गेलसप्पा, एक लेपड मेलियो नी तो सीधो जोधपुर पुगेला
छोरो - थोडो धीरे मार जे , नागौर मे थोडो काम हैं।
एक मारवाडी भगवान सु
अरज करे
हे मारा छतीस करोड देवी देवता
मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
आप सब मने एक -एक रुपया
री मदद कर दो महारो जीवन
सफल होजाए
अरज करे
हे मारा छतीस करोड देवी देवता
मारे ज्यादा कइ कोनी छावे बस
आप सब मने एक -एक रुपया
री मदद कर दो महारो जीवन
सफल होजाए
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✂✂✂✂✂✂✂
मारवाड़ी को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।
✂✂✂✂✂✂✂
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆
मारवाड़ी हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
मारवाड़ी:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।
🔆🔆🔆🔆🔅🔆🔆🔆🔆⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾
जहाज के साथ मारवाड़ी भी डूब रहा था।
पर मारवाड़ी हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
मारवाड़ी :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।
⚾⚾⚾🎾⚾🎾⚾⚾⚾♨♨♨♨♨♨♨♨
मारवाड़ी 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
मारवाड़ी चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"
♨♨♨♨♨♨♨♨ 〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,मारवाड़ी ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
मारवाड़ी (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है।
〽〽〽〽〽〽〽〽〽〽
❄❄❄❄☀❄❄❄❄
कंजूस मारवाड़ी मरनेवाला था।
मारवाड़ी:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
मारवाड़ी:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
मारवाड़ी:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???
❄❄❄❄☀❄❄❄❄
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
कंजूस मारवाड़ी :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस मारवाड़ी :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस मारवाड़ी :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।
🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌
:🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
एक कंजूस
मारवाड़ी लड़का को मारवाड़ी लड़की से प्रेम
हो गया।
मारवाड़ी लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।
🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽🐽
Friday, 22 August 2014
Be Vegetarian
गर्व था भारत-भूमि को
कि महावीर की माता हूँ।।
राम-कृष्ण और नानक जैसे
वीरो की यशगाथा हूँ॥
कंद-मूल खाने वालों से
मांसाहारी डरते थे।।
पोरस जैसे शूर-वीर को
नमन 'सिकंदर' करते थे॥
चौदह वर्षों तक वन में
जिसका धाम था।।
मन-मन्दिर में बसने
वाला शाकाहारी राम था।।
चाहते तो खा सकते थे
वो मांस पशु के ढेरो में।।
लेकिन उनको प्यार मिला
' शबरी' के झूठे बेरो में॥
चक्र सुदर्शन धारी थे
गोवर्धन पर भारी थे॥
मुरली से वश करने वाले
'गिरधर' शाकाहारी थे॥
पर-सेवा, पर-प्रेम का परचम
चोटी पर फहराया था।।
निर्धन की कुटिया में जाकर जिसने मान बढाया था॥
सपने जिसने देखे थे
मानवता के विस्तार के।।
नानक जैसे महा-संत थे
वाचक शाकाहार के॥
उठो जरा तुम पढ़ कर
देखो गौरवमयी इतिहास को।।
आदम से गाँधी तक फैले
इस नीले आकाश को॥
दया की आँखे खोल देख लो
पशु के करुण क्रंदन को।।
इंसानों का जिस्म बना है
शाकाहारी भोजन को॥
अंग लाश के खा जाए
क्या फ़िर भी वो इंसान है?
पेट तुम्हारा मुर्दाघर है
या कोई कब्रिस्तान है?
आँखे कितना रोती हैं
जब उंगली अपनी जलती है।।
सोचो उस तड़पन की हद
जब जिस्म पे आरी चलती है॥
बेबसता तुम पशु की देखो
बचने के आसार नही।।
जीते जी तन काटा जाए,
उस पीडा का पार नही॥
खाने से पहले बिरयानी,
चीख जीव की सुन लेते।।
करुणा के वश होकर तुम भी शाकाहार को चुन लेते॥
शाकाहारी बनो...!
।।.शाकाहार-अभियान.।।
कृपया ये msg सभी को भेजे.....
साथ क्या ले जायेगा तू बन्दे
एक आदमी मर गया. जब उसे महसूस हुआ तो उसने देखा कि भगवान उसके पास आ रहे हैं और उनके हाथ में एक सूट केस है.
भगवान ने कहा --पुत्र चलो अब समय हो गया.
आश्चर्यचकित होकर आदमी ने जबाव दिया -- अभी इतनी जल्दी? अभी तो मुझे बहुत काम करने हैं. मैं क्षमा चाहता हूँ किन्तु अभी चलने का समय नहीं है. आपके इस सूट केस में क्या है?
भगवान ने कहा -- तुम्हारा सामान.
मेरा सामान? आपका मतलब है कि मेरी वस्तुएं, मेरे कपडे, मेरा धन?
भगवान ने प्रत्युत्तर में कहा -- ये वस्तुएं तुम्हारी नहीं हैं. ये तो पृथ्वी से सम्बंधित हैं.
आदमी ने पूछा -- मेरी यादें?
भगवान ने जबाव दिया -- वे तो कभी भी तुम्हारी नहीं थीं. वे तो समय की थीं.
फिर तो ये मेरी बुद्धिमत्ता होंगी?
भगवान ने फिर कहा -- वह तो तुम्हारी कभी भी नहीं थीं. वे तो परिस्थिति जन्य थीं.
तो ये मेरा परिवार और मित्र हैं?
भगवान ने जबाव दिया -- क्षमा करो वे तो कभी भी तुम्हारे नहीं थे. वे तो राह में मिलने वाले पथिक थे.
फिर तो निश्चित ही यह मेरा शरीर होगा?
भगवान ने मुस्कुरा कर कहा -- वह तो कभी भी तुम्हारा नहीं हो सकता क्योंकि वह तो राख है.
तो क्या यह मेरी आत्मा है?
नहीं वह तो मेरी है --- भगवान ने कहा.
भयभीत होकर आदमी ने भगवान के हाथ से सूट केस ले लिया और उसे खोल दिया यह देखने के लिए कि सूट केस में क्या है. वह सूट केस खाली था.
आदमी की आँखों में आंसू आ गए और उसने कहा -- मेरे पास कभी भी कुछ नहीं था.
भगवान ने जबाव दिया -- यही सत्य है. प्रत्येक क्षण जो तुमने जिया, वही तुम्हारा था. जिंदगी क्षणिक है और वे ही क्षण तुम्हारे हैं.
इस कारण जो भी समय आपके पास है, उसे भरपूर जियें. आज में जियें. अपनी जिंदगी जिए.
खुश होना कभी न भूलें, यही एक बात महत्त्व रखती है.
भौतिक वस्तुएं और जिस भी चीज के लिए आप यहाँ लड़ते हैं, मेहनत करते हैं...आप यहाँ से कुछ भी नहीं ले जा सकते हैं.
If you realize and like, share it.
Thursday, 21 August 2014
सर काटने पर कोर्ट मार्शल?
"कोर्ट मार्शल"
आर्मी कोर्ट रूम में आज एक
केस अनोखा अड़ा था
छाती तान अफसरों के आगे
फौजी बलवान खड़ा था
बिन हुक्म बलवान तूने ये
कदम कैसे उठा लिया
किससे पूछ उस रात तू
दुश्मन की सीमा में जा लिया
बलवान बोला सर जी! ये बताओ
कि वो किस से पूछ के आये थे
सोये फौजियों के सिर काटने का
फरमान कोन से बाप से लाये थे
बलवान का जवाब में सवाल दागना
अफसरों को पसंद नही आया
और बीच वाले अफसर ने लिखने
के लिए जल्दी से पेन उठाया
एक बोला बलवान हमें ऊपर
जवाब देना है और तेरे काटे हुए
सिर का पूरा हिसाब देना है
तेरी इस करतूत ने हमारी नाक कटवा दी
अंतरास्ट्रीय बिरादरी में तूने थू थू करवा दी
बलवान खून का कड़वा घूंट पी के रह गया
आँख में आया आंसू भीतर को ही बह गया
बोला साहब जी! अगर कोई
आपकी माँ की इज्जत लूटता हो
आपकी बहन बेटी या पत्नी को
सरेआम मारता कूटता हो
तो आप पहले अपने बाप का
हुकमनामा लाओगे ?
या फिर अपने घर की लुटती
इज्जत खुद बचाओगे?
अफसर नीचे झाँकने लगा
एक ही जगह पर ताकने लगा
बलवान बोला साहब जी गाँव का
ग्वार हूँ बस इतना जानता हूँ
कौन कहाँ है देश का दुश्मन सरहद
पे खड़ा खड़ा पहचानता हूँ
सीधा सा आदमी हूँ साहब !
मै कोई आंधी नहीं हूँ
थप्पड़ खा गाल आगे कर दूँ
मै वो गांधी नहीं हूँ
अगर सरहद पे खड़े होकर गोली
न चलाने की मुनादी है
तो फिर साहब जी ! माफ़ करना
ये काहे की आजादी है
सुनों साहब जी ! सरहद पे
जब जब भी छिड़ी लडाई है
भारत माँ दुश्मन से नही आप
जैसों से हारती आई है
वोटों की राजनीति साहब जी
लोकतंत्र का मैल है
और भारतीय सेना इस राजनीति
की रखैल है
ये क्या हुकम देंगे हमें जो
खुद ही भिखारी हैं
किन्नर है सारे के सारे न कोई
नर है न नारी है
ज्यादा कुछ कहूँ तो साहब जी
दोनों हाथ जोड़ के माफ़ी है
दुश्मन का पेशाब निकालने को
तो हमारी आँख ही काफी है
और साहब जी एक बात बताओ
वर्तमान से थोडा सा पीछे जाओ
कारगिल में जब मैंने अपना पंजाब
वाला यार जसवंत खोया था
आप गवाह हो साहब जी उस वक्त
मै बिल्कुल भी नहीं रोया था
खुद उसके शरीर को उसके गाँव
जाकर मै उतार कर आया था
उसके दोनों बच्चों के सिर साहब जी
मै पुचकार कर आया था
पर उस दिन रोया मै जब उसकी
घरवाली होंसला छोड़ती दिखी
और लघु सचिवालय में वो चपरासी
के हाथ पांव जोड़ती दिखी
आग लग गयी साहब जी दिल
किया कि सबके छक्के छुड़ा दूँ
चपरासी और उस चरित्रहीन
अफसर को मै गोली से उड़ा दूँ
एक लाख की आस में भाभी
आज भी धक्के खाती है
दो मासूमो की चमड़ी धूप में
यूँही झुलसी जाती है
और साहब जी ! शहीद जोगिन्दर
को तो नहीं भूले होंगे आप
घर में जवान बहन थी जिसकी
और अँधा था जिसका बाप
अब बाप हर रोज लड़की को
कमरे में बंद करके आता है
और स्टेशन पर एक रूपये के
लिए जोर से चिल्लाता है
पता नही कितने जोगिन्दर जसवंत
यूँ अपनी जान गवांते हैं
और उनके परिजन मासूम बच्चे
यूँ दर दर की ठोकरें खाते हैं..
भरे गले से तीसरा अफसर बोला
बात को और ज्यादा न बढाओ
उस रात क्या- क्या हुआ था बस
यही अपनी सफाई में बताओ
भरी आँखों से हँसते हुए बलवान
बोलने लगा
उसका हर बोल सबके कलेजों
को छोलने लगा
साहब जी ! उस हमले की रात
हमने सन्देश भेजे लगातार सात
हर बार की तरह कोई जवाब नही आया
दो जवान मारे गए पर कोई हिसाब नही आया
चौंकी पे जमे जवान लगातार
गोलीबारी में मारे जा रहे थे
और हम दुश्मन से नहीं अपने
हेडक्वार्टर से हारे जा रहे थे
फिर दुश्मन के हाथ में कटार देख
मेरा सिर चकरा गया
गुरमेल का कटा हुआ सिर जब
दुश्मन के हाथ में आ गया
फेंक दिया ट्रांसमीटर मैंने और
कुछ भी सूझ नहीं आई थी
बिन आदेश के पहली मर्तबा सर !
मैंने बन्दूक उठाई थी
गुरमेल का सिर लिए दुश्मन
रेखा पार कर गया
पीछे पीछे मै भी अपने पांव
उसकी धरती पे धर गया
पर वापिस हार का मुँह देख के
न आया हूँ
वो एक काट कर ले गए थे
मै दो काटकर लाया हूँ
इस ब्यान का कोर्ट में न जाने
कैसा असर गया
पूरे ही कमरे में एक सन्नाटा
सा पसर गया
पूरे का पूरा माहौल बस एक ही
सवाल में खो रहा था
कि कोर्ट मार्शल फौजी का था
या पूरे देश का हो रहा था ?
Doston, Ek Baar.. ise itna faila do ki saare netaon ko kuch sharam aaye
Bhaiyo pyaar ki sher-shayari bht failayi hai.. jara ishe bhi itna faila do ki jaag uthe aaj ke nau jawan ki rooh apne desh k liye.....
[12:21, 8/23/2014] Dr Ashok Singh Singh: -हरिवंशराय बच्चन
Lovely message :
रब ने नवाजा हमें जिंदगी देकर;
और हम शौहरत मांगते रह गये;
जिंदगी गुजार दी शौहरत के पीछे;
फिर जीने की मौहलत मांगते रह गये।
ये कफन, ये जनाज़े, ये कब्र, सिर्फ बातें हैं मेरे दोस्त,
वरना मर तो इंसान तभी जाता है जब याद करने वाला कोई ना हो...!!
ये समंदर भी तेरी तरह खुदगर्ज़ निकला,ज़िंदा थे तो तैरने न दिया और मर गए तो डूबने न दिया . .
क्या बात करे इस दुनिया की" हर शख्स के अपने अफसाने हे""
जो सामने हे उसे लोग बुरा कहते हे"
जिसको देखा नहीं उसे सब खुदा कहते है.
Monday, 4 August 2014
अग्रीम रिपोर्ट : 7 pay commission - 36 पॉइंट
A glance of 7th CPC Common Memorandum –
Confederation of Central Government Employees --Highlights of the Memorandum
submitted on issues common to all
Central Government employees to
Secretary 7th Pay Commission.
JCM NC has also submitted Interim
Memorandum on interim relief and
Merger of DA
1. Pay scales are calculated on the basis of
pay drawn pay in pay band + GP + 100% DA
by employees as on 01.01.2014.
2. 7th CPC report should be implemented
w.e.f. 01-01-2014. In future five year wage
revision.
3. Scrap New Pension Scheme and cover all
employees under Old Pension and Family
Pension Scheme.
4. JCM has proposed minimum wage for
MTS (Skilled) Rs.26,000 p.m.
5. Ratio of minimum and maximum wage
should be 1:8.
6. General formula for determination of pay
scale based on minimum living wage
demanded for MTS is pay in PB+GP x 3.7.
7. Annual rate of increment @ 5% of the
pay.
8. Fixation of pay on promotion = minimum
two increments
9 (a) The pay structure demanded is as
under:- (open ended pay scales – Total 14
pay scales)
Existing Proposed (in Rs.)
PB-1, GP Rs. 1800
PB-1, GP Rs. 1900 26,000
PB-1, GP Rs. 2000
PB-1, GP Rs. 2400 33,000
PB-1, GP Rs. 2800 46,000
PB-2, GP Rs. 4200
PB-2, GP Rs. 4600 56,000
PB-2, GP Rs. 4800 74000
PB-2, GP Rs. 5400 78,000
PB-3, GP 5400 88000
PB-3, GP 6600 102000
PB-3, GP 7600 120000
PB-4, GP 8900 148000
P4-4, GP 10000 162000
HAG 193000
Apex Scale 213000
Cabinet Secretary 240000
9 (b) New Pay scales minimum in comparison
with Sixth CPC Grade Pay.
Grade Pay
of 6th CPC Minimum
of the new
pay scale
1 1800 26000
2 1900 31000
3 2000 33000
4 2400 41000
5 2800 46000
6 4200 56000
7 4600 66000
8 4800 74000
9 5400 78000
10 5400 in PB-3 88000
11 6600 102000
12 7600 120000
13 8700 139000
14 8900 148000
15 10000 162000
16 12000 193000
17 75000-80000 202000
18 80000 fixed 213000
19 90000 fixed 240000
9 (c) Wages and service conditions of Gramin
Dak Sevaks is to be examined by 7th CPC
itself. Detailed Memorandum will be
submitted by Postal Federations and GDS
Unions.
10. Dearness Allowances on the basis of 12
monthly average of CPI, Payment on 1st Jan
and 1stJuly every year.
11. Overtime Allowances on the basis of
total Pay + DA + Full TA.
12 Liabilities of all Government dues of
persons died in harness be waived.
13. Transfer Policy – Group `C and `D Staff
should not be transferred. DoPT should issue
clear cut guideline as per 5th CPC
recommendation. Govt. should from a
Transfer Policy in each department for
transferring on mutual basis on promotion.
Any order issued in violation of policy framed
be cancelled by head of department on
representation.
14. Transport Allowance -
X Classified City Other Places
Rs. 7500 + DA Rs. 3750 +DA
The stipulation for TA that the Govt.
employee should be on duty in his
headquarters for certain number of days
during the calendar month should be
removed.
15. Deputation Allowance double the
rates and should be paid 10% of the pay at
same station and 20% of the pay at outside
station.
16. Classification of the post should be
executive and non-executive instead of
present Group A,B.C.
17. Special Pay which was replaced with
Special/Allowance by 4th CPC be bring back
to curtail pay scales.
18. Scrap downsizing, outsourcing and
contracting of govt. jobs.
19. Regularize all casual labour and
count their entire service after first two year,
as a regular service for pension and all other
benefits. They should not be thrown out by
engaging contractors workers.
20. The present MACPs Scheme be
replaced by giving five promotion after
completion of 8,15,21,26 and 30 year of
service with benefits of stepping up of pay
with junior and also hierarchical pay scales.
21. PLB being bilateral agreement, it should
be out of 7th CPC per view.
22. Housing facility:-
(a) To achieve 70% houses in Delhi and 40%
in all other towns to take lease
accommodation and allot to the govt.
employees.
(b) Land and building acquired by it
department may be used for constructing
houses for govt. employees.
23. House Building Allowance :-
(a) Simplify the procedure of HBA
(b) Entitle to purchase second and used
houses
24. Common Category – Equal Pay for similar
nature of work be provided.
25. Compassionate appointment – remove
ceiling of 5% and give appointment within
Three months.
26. Traveling Allowance:-
Category A1, A Class
City Other Cities
Executive Rs. 5000 per
day + DA Rs. 3500 per
day + DA
Non-
Executive Rs. 4000 per
day + DA Rs. 2500 per
day + DA
27. Composite Transfer Grant: -
Executive Class 6000 kg by Goods Train/ Rate
per km by road 8 Wheeler Wagon Rs.50+DA
(Rs.1 per kg and single container per km)
Non-Executive Class 3000 kg – do – -do-
28. Children Education Allowance should be
allowed up to Graduate, Post Graduate, and
all Professional Courses. Allow any two
children for Children Education Allowance.
29. Fixation of pay on promotion – two
increments in feeder grade with minimum
benefit of Rs.3000.
30. House Rent Allowance
X Class Cities 60%
Other Classified Cities 40%
Unclassified Locations 20%
31. Compensatory City Allowance.
`X’ Class Cities `Y’ Class Cities
A. Pay up to Rs.50,000 10% 5%
B. Pay above Rs.50,000 6% minimum Rs 5000
3% minimum Rs.2500
32. Patient Care Allowance to all para-
medical and staff working in hospitals.
33. All allowances to be increased by three
times.
34. NE Region benefits – Payment of Special
Duty Allowance @ 37.5% of pay.
35. Training: – Sufficient budget for in-
service training.
36. Leave Entitlement
(i) Increase Casual Leave 08 to 12 days &
10 days to 15 days.
(ii) Declare May Day as National Holiday
(iii) In case of Hospital Leave, remove the
ceiling of maximum 24 months leave and 120
days full payment and remaining half
payment.
(iv) Allow accumulation of 400 days Earned
Leave
(v) Allow encashment of 50% leave while
in service at the credit after 20 years
Qualifying Service.
(vi) National Holiday Allowance (NHA) –
Minimum one day salary and eligibility
criteria to be removed for all Non Executive
Staff.
(vii) Permit encashment of Half Pay Leave.
(viii) Increase Maternity Leave to 240 days to
female employees & increase 30 days
Paternity Leave to male employees.
37. LTC
(a) Permission to travel by air within and
outside the NE Region.
(b) To increase the periodicity once in a two
year.
(c) One visit outside country in a lifetime
38. Income Tax:
(i) Allow 30% standard deduction to
salaried employees.
(ii) Exempt all allowances.
(iii) Raise the ceiling limit as under:
(a) General – 2 Lakh to 5 Lakh
(b) Sr. Citizen – 2.5 Lakh to 7 Lakh
(c) Sr. Citizen above 80 years of age – 5 Lakh
to 10 Lakh
(iv) No Income Tax on pension and family
pension and Dearness Relief.
39. (a) Effective grievance handling
machinery for all non-executive staff.
(b) Spot settlement
(c) Maintain schedule of three meetings in a
year
(d) Department Council be revived at all
levels
(e) Arbitration Award be implemented within
six month, if not be discussed with Staff Side
before rejection for finding out some
modified form of agreement.
40. Appoint Arbitrator for shorting all
pending anomalies of the 6th CPC.
41. Date of Increment – 1st January and 1st
July every year. In case of employees retiring
on 31st December and 30th June, they should
be given one increment on last day of
service, i.e. 31st December and 30th June,
and their retirements benefits should be
calculated by adding the same.
42. General Insurance: Active Insurance
Scheme covering risk upto Rs. 7,50,000/- to
Non Executive & Rs. 3,50,000/- to Skilled
staff by monthly contribution of Rs. 750/- &
Rs. 350/- respectively.
43. Point to point fixation of pay.
44. Extra benefits to Women employees (i)
30% reservation for women.
(ii) Posting of husband and wife at same
station.
(iii) One month special rest for chronic
disease
(iv) Conversion of Child Care Leave into
Family Care Leave
(v) Flexi time
45. Gratuity:
Existing ceiling of 16 ½ months be removed
and Gratuity be paid @ half month salary for
every year of qualifying service.
Remove ceiling limit of Rs.10 Lakh for
Gratuity.
46. Pension:
(i) Pension @ 67% of Last Pay Drawn (LPD)
instead of 50% presently.
(ii) Pension after 10 years of qualifying
service in case of resignation.
(iii) Increase pension age-based as under:
65 Years – 70% of Las Pay Drawn (LPD)
70 Years – 75% of LPD
75 Years – 80% of LPD
80 Years – 85% of LPD
85 Years – 90% of LPD
90 Years – 100% of LPD
(iv) Parity of pension to retirees before
1.1.2006.
(v) Enhanced family pension should be
same in case of death in harness and normal
death.
(vi) After 10 years, family pension should
be 50% of LPD.
(vii) Family pension to son upto the age of
28 years looking to the recruitment age.
(viii) Fixed Medical Allowance (FMA) @
Rs.2500/- per month.
(ix) Extend medical facilities to parents
also.
(x) HRA to pensioners.
(xi) Improvement in ex-gratia pension to
CPF/SRPF retirees up to 1/3rd of full pension.
NB: The above is only gist. All points
raised by us not included. For
understanding the entire demands
raised by us,
Tuesday, 29 July 2014
कुछ बेहतरीन कवितायेँ
अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो….., ईरादे नही.
—
जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार के
परेशान ना हो……,
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें…, मन
शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है.
—
इस कलयुग में रूपया चाहे
कितना भी गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए इंसान गिर
चूका है
रास्ते में अगर मंदिर देखो तो
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब
प्रार्थना जरूर करना
शायद कोई जिन्दगी बच जाये
—-
जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख
बार हार के भी, नही हार
सकता !
बादाम खाने से उतनी अक्ल
नहीं आती…
जितनी धोखा खाने से आती है…..!
—-
एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये
आप का खुश रहना ही आप
का बुरा चाहने वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है….!
—–
खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते !
–
रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के
दो पहलु हैं
कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते
खो जाते हैं
और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते
बन जाते हैं
–
बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान
से ही जाना जाता है
वरना अच्छी बातें तो दीवारों पर
भी लिखी होती है !
–
दुनिया में कोई काम “impossible”
नहीं
बस होसला और मेहनत की जरूरत है
“Impossible” को गोर से
देखो वो खुद कहता है
I m possible
अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो….., ईरादे नही.
—------------------++++--
मकान चाहे कच्चे थे
रिश्ते सारे सच्चे थे...
चारपाई पर बैठते थे
पास पास रहते थे
सोफे और डबल बेड आ गए
दूरियां हमारी बढा गए
छतों पर अब न सोते हैं
बात बतंगड अब न होते हैं
आंगन में वृक्ष थे
सांझे सुख दुख थे
दरवाजा खुला रहता था
राही भी आ बैठता था
कौवे भी कांवते थे
मेहमान आते जाते थे
इक साइकिल ही पास था
फिर भी मेल जोल था
रिश्ते निभाते थे
रूठते मनाते थे
पैसा चाहे कम था
माथे पे ना गम था
मकान चाहे कच्चे थे
रिश्ते सारे सच्चे थे
अब शायद कुछ पा लिया है
पर बहुत कुछ गंवा दिया है ।
--------------------------+--------
यदि कबीर जिन्दा होते तो आजकल के दोहे यह होते :-
🔹नयी सदी से मिल रही, दर्द भरी सौगात!
बेटा कहता बाप से, तेरी क्या औकात!!
🔹अब तो अपना खून भी, करने लगा कमाल!
बोझ समझ माँ-बाप को, घर से रहा निकाल!!
🔹पानी आँखों का मरा, मरी शर्म औ लाज!
कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज!!
🔹भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास!
बहन पराई हो गयी, साली खासमखास!!
🔹मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश!
बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश!!
🔹बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान!
पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान!!
🔹पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग!
मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग!!
🔹फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर!
पापी करते जागरण, मचा-मचा कर शोर!
🔹पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!
भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप!!
[6:37PM, 7/25/2014] Gaurav lodha: बैठ जाता हूं मिट्टी पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी औकात
अच्छी लगती है..
मैंने समंदर से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से बहना और अपनी मौज में
रहना ।।
चाहता तो हु की
ये दुनिया
बदल दू
पर दो वक़्त की रोटी के
जुगाड़ में फुर्सत नहीं मिलती
दोस्तों
महँगी से महँगी घड़ी पहन कर देख ली,
वक़्त फिर भी मेरे हिसाब से
कभी ना चला ...!
युं ही हम दिल को साफ़ रखा करते थे ..
पता नही था की, 'किमत
चेहरों की होती है!!'
अगर खुदा नहीं हे तो उसका ज़िक्र
क्यों ??
और अगर खुदा हे तो फिर फिक्र
क्यों ???
"दो बातें इंसान को अपनों से दूर कर
देती हैं,
एक उसका 'अहम' और
दूसरा उसका 'वहम'......
" पैसे से सुख कभी खरीदा नहीं जाता
और दुःख का कोई खरीदार नहीं होता।"
मुझे जिंदगी का इतना तजुर्बा तो नहीं,
पर सुना है सादगी मे लोग जीने नहीं देते।
माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती...
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट,
ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है
या नहीं,
पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा
कि जीवन में मंगल है या नही
ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात
"आख़री" होगी,
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक
दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात"
आख़री होगी ....।।।।
अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो,....ईरादे नही....||
ग़ालिब ने खूब कहा है :
ऐ चाँद तू किस मजहब का है !!
ईद भी तेरी और करवाचौथ भी तेरा!!
----------------------------------
शाह रुख खान ने तो फिल्मों में प्यार की हद ही कर दी:
कुछ-कुछ होता है: दोस्त से प्यार
मोहब्बतें: प्रिंसिपल की बेटी से प्यार
कल हो न हो: पडोसी की बेटी से प्यार
बाज़ीगर: दुश्मन की बेटी से प्यार
परदेस: दोस्त की मंगेतर से प्यार
दिल से: आतंकवादी से प्यार
मैं हूँ ना: टीचर से प्यार
चेन्नई एक्सप्रेस: डॉन की बेटी से प्यार
कभी अलविदा न कहना: दूसरों की बीवी से प्यार
और रब ने बना दी जोड़ी में तो गज़ब ही कर दिया
अपनी ही बीवी से प्यार।
--------------------------------------
आहिस्ता चल ज़िन्दगी, अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है,
कुछ दर्द मिटाना बाकी है, कुछ फ़र्ज़ निभाना बाकी है;
रफ्तार में तेरे चलने से कुछ रूठ गए, कुछ छुट गए ;
रूठों को मनाना बाकी है, रोतो को हसाना बाकी है ;
कुछ हसरतें अभी अधूरी है, कुछ काम भी और ज़रूरी है ;
ख्वाइशें जो घुट गयी इस दिल में, उनको दफनाना अभी बाकी है ;
कुछ रिश्ते बनके टूट गए, कुछ जुड़ते जुड़ते छूट गए;
उन टूटे-छूटे रिश्तों के ज़ख्मों को मिटाना बाकी है ;
तू आगे चल में आता हु, क्या छोड़ तुजे जी पाऊंगा ?
इन साँसों पर हक है जिनका , उनको समझाना बाकी है ;
आहिस्ता चल जिंदगी , अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है ।
-----------–-------------------------
माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Summer Special.....
रहिमन कूलर राखिये
बिन कूलर सब सून
कूलर बिना ना किसी को
गर्मी से मिले सुकून.....
बिजली का बिल देखकर
दिया कबीरा रोय
कूलर ए.सी. के फेर मेँ
सेविंग बची ना कोय....
बाट ना देखिए ए.सी. की
चला लीजिए फैन
चार दिनोँ की बात है
फिर आगे सब चैन....
पँखा झेलत रात गयी
आयी ना लेकिन लाईट
मच्छर गाते रहे कान मेँ
मन गई मेरी तंदूरी नाईट...😎😎😎
तरीके बदलो….., ईरादे नही.
—
जब सड़क पर बारात नाच
रही हो तो हॉर्न मार-मार के
परेशान ना हो……,
गाडी से उतरकर थोड़ा नाच लें…, मन
शान्त होगा।
टाइम तो उतना लगना ही है.
—
इस कलयुग में रूपया चाहे
कितना भी गिर जाए,
इतना कभी नहीं गिर पायेगा,
जितना रूपये के लिए इंसान गिर
चूका है
रास्ते में अगर मंदिर देखो तो
प्रार्थना नहीं करो तो चलेगा
.
.
पर
रास्ते में एम्बुलेंस मिले तब
प्रार्थना जरूर करना
शायद कोई जिन्दगी बच जाये
—-
जिसके पास उम्मीद हैं, वो लाख
बार हार के भी, नही हार
सकता !
बादाम खाने से उतनी अक्ल
नहीं आती…
जितनी धोखा खाने से आती है…..!
—-
एक बहुत अच्छी बात
जो जिन्दगी भर याद रखिये
आप का खुश रहना ही आप
का बुरा चाहने वालों के लिए
सबसे बड़ी सजा है….!
—–
खुबसूरत लोग हमेशा अच्छे नहीं होते,
अच्छे लोग हमेशा खूबसूरत नहीं होते !
–
रिश्ते और रास्ते एक ही सिक्के के
दो पहलु हैं
कभी रिश्ते निभाते निभाते रास्ते
खो जाते हैं
और कभी रास्तो पर चलते चलते रिश्ते
बन जाते हैं
–
बेहतरीन इंसान अपनी मीठी जुबान
से ही जाना जाता है
वरना अच्छी बातें तो दीवारों पर
भी लिखी होती है !
–
दुनिया में कोई काम “impossible”
नहीं
बस होसला और मेहनत की जरूरत है
“Impossible” को गोर से
देखो वो खुद कहता है
I m possible
अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो….., ईरादे नही.
—------------------++++--
मकान चाहे कच्चे थे
रिश्ते सारे सच्चे थे...
चारपाई पर बैठते थे
पास पास रहते थे
सोफे और डबल बेड आ गए
दूरियां हमारी बढा गए
छतों पर अब न सोते हैं
बात बतंगड अब न होते हैं
आंगन में वृक्ष थे
सांझे सुख दुख थे
दरवाजा खुला रहता था
राही भी आ बैठता था
कौवे भी कांवते थे
मेहमान आते जाते थे
इक साइकिल ही पास था
फिर भी मेल जोल था
रिश्ते निभाते थे
रूठते मनाते थे
पैसा चाहे कम था
माथे पे ना गम था
मकान चाहे कच्चे थे
रिश्ते सारे सच्चे थे
अब शायद कुछ पा लिया है
पर बहुत कुछ गंवा दिया है ।
--------------------------+--------
यदि कबीर जिन्दा होते तो आजकल के दोहे यह होते :-
🔹नयी सदी से मिल रही, दर्द भरी सौगात!
बेटा कहता बाप से, तेरी क्या औकात!!
🔹अब तो अपना खून भी, करने लगा कमाल!
बोझ समझ माँ-बाप को, घर से रहा निकाल!!
🔹पानी आँखों का मरा, मरी शर्म औ लाज!
कहे बहू अब सास से, घर में मेरा राज!!
🔹भाई भी करता नहीं, भाई पर विश्वास!
बहन पराई हो गयी, साली खासमखास!!
🔹मंदिर में पूजा करें, घर में करें कलेश!
बापू तो बोझा लगे, पत्थर लगे गणेश!!
🔹बचे कहाँ अब शेष हैं, दया, धरम, ईमान!
पत्थर के भगवान हैं, पत्थर दिल इंसान!!
🔹पत्थर के भगवान को, लगते छप्पन भोग!
मर जाते फुटपाथ पर, भूखे, प्यासे लोग!!
🔹फैला है पाखंड का, अन्धकार सब ओर!
पापी करते जागरण, मचा-मचा कर शोर!
🔹पहन मुखौटा धरम का, करते दिन भर पाप!
भंडारे करते फिरें, घर में भूखा बाप!!
[6:37PM, 7/25/2014] Gaurav lodha: बैठ जाता हूं मिट्टी पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी औकात
अच्छी लगती है..
मैंने समंदर से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से बहना और अपनी मौज में
रहना ।।
चाहता तो हु की
ये दुनिया
बदल दू
पर दो वक़्त की रोटी के
जुगाड़ में फुर्सत नहीं मिलती
दोस्तों
महँगी से महँगी घड़ी पहन कर देख ली,
वक़्त फिर भी मेरे हिसाब से
कभी ना चला ...!
युं ही हम दिल को साफ़ रखा करते थे ..
पता नही था की, 'किमत
चेहरों की होती है!!'
अगर खुदा नहीं हे तो उसका ज़िक्र
क्यों ??
और अगर खुदा हे तो फिर फिक्र
क्यों ???
"दो बातें इंसान को अपनों से दूर कर
देती हैं,
एक उसका 'अहम' और
दूसरा उसका 'वहम'......
" पैसे से सुख कभी खरीदा नहीं जाता
और दुःख का कोई खरीदार नहीं होता।"
मुझे जिंदगी का इतना तजुर्बा तो नहीं,
पर सुना है सादगी मे लोग जीने नहीं देते।
माचिस की ज़रूरत यहाँ नहीं पड़ती...
यहाँ आदमी आदमी से जलता है...!!"
दुनिया के बड़े से बड़े साइंटिस्ट,
ये ढूँढ रहे है की मंगल ग्रह पर जीवन है
या नहीं,
पर आदमी ये नहीं ढूँढ रहा
कि जीवन में मंगल है या नही
ज़िन्दगी में ना ज़ाने कौनसी बात
"आख़री" होगी,
ना ज़ाने कौनसी रात "आख़री" होगी ।
मिलते, जुलते, बातें करते रहो यार एक
दूसरे से,
ना जाने कौनसी "मुलाक़ात"
आख़री होगी ....।।।।
अगर जींदगी मे कुछ पाना हो तो
तरीके बदलो,....ईरादे नही....||
ग़ालिब ने खूब कहा है :
ऐ चाँद तू किस मजहब का है !!
ईद भी तेरी और करवाचौथ भी तेरा!!
----------------------------------
शाह रुख खान ने तो फिल्मों में प्यार की हद ही कर दी:
कुछ-कुछ होता है: दोस्त से प्यार
मोहब्बतें: प्रिंसिपल की बेटी से प्यार
कल हो न हो: पडोसी की बेटी से प्यार
बाज़ीगर: दुश्मन की बेटी से प्यार
परदेस: दोस्त की मंगेतर से प्यार
दिल से: आतंकवादी से प्यार
मैं हूँ ना: टीचर से प्यार
चेन्नई एक्सप्रेस: डॉन की बेटी से प्यार
कभी अलविदा न कहना: दूसरों की बीवी से प्यार
और रब ने बना दी जोड़ी में तो गज़ब ही कर दिया
अपनी ही बीवी से प्यार।
--------------------------------------
आहिस्ता चल ज़िन्दगी, अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है,
कुछ दर्द मिटाना बाकी है, कुछ फ़र्ज़ निभाना बाकी है;
रफ्तार में तेरे चलने से कुछ रूठ गए, कुछ छुट गए ;
रूठों को मनाना बाकी है, रोतो को हसाना बाकी है ;
कुछ हसरतें अभी अधूरी है, कुछ काम भी और ज़रूरी है ;
ख्वाइशें जो घुट गयी इस दिल में, उनको दफनाना अभी बाकी है ;
कुछ रिश्ते बनके टूट गए, कुछ जुड़ते जुड़ते छूट गए;
उन टूटे-छूटे रिश्तों के ज़ख्मों को मिटाना बाकी है ;
तू आगे चल में आता हु, क्या छोड़ तुजे जी पाऊंगा ?
इन साँसों पर हक है जिनका , उनको समझाना बाकी है ;
आहिस्ता चल जिंदगी , अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है ।
-----------–-------------------------
माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Summer Special.....
रहिमन कूलर राखिये
बिन कूलर सब सून
कूलर बिना ना किसी को
गर्मी से मिले सुकून.....
बिजली का बिल देखकर
दिया कबीरा रोय
कूलर ए.सी. के फेर मेँ
सेविंग बची ना कोय....
बाट ना देखिए ए.सी. की
चला लीजिए फैन
चार दिनोँ की बात है
फिर आगे सब चैन....
पँखा झेलत रात गयी
आयी ना लेकिन लाईट
मच्छर गाते रहे कान मेँ
मन गई मेरी तंदूरी नाईट...😎😎😎
Sunday, 27 July 2014
क्या ताजमहल पहले शिवालय था
ताजमहल को प्यार की निशानी कहने
वालो, मुमताज का मकबरा कहने
वालों ध्यान से पढो
ताजमहल किसी शाहजहाँ ने
नही बनवाया था।
साडी दुनिया अभी तक
इस धोखे में थी की ताजमहल शाहजहाँ ने
मुमताज के लिए बनवाया था।
पर professior ओक ने अपनी खोज में
पाया की ये ईमारत कोई
मकबरा नही है बल्कि एक प्राचीन शिव
मंदिर है। जिसका नाम
तेजो महालय था।
जिसको शाहजहाँ ने महाराजा जय सिंह
जी से अवैध रूप से छिन्
लिया था। और उसके बाद इससे तमाम
ऐसी चीजे मिटा दी जिससे
की भविष्य में किसी को पता ना चले
की ये एक। शिव मंदिर था।
और फिर शुरू की झूठी अफवाह
की शाहजहाँ ने कारीगरों के हाथ
कटवा दिए।
लेकिन सच छुपता नही छुपाने से।
शाजहाँ सभी सबूत नष्ट नही कर
पाया और अब धीरे धीरे इस झूठ से
पर्दा उठ रहा है।
डॉ सुब्रमण्यम स्वामी जी ने ताजमहल
को लेकर कोर्ट में केस
भी फ़ाइल् कियाहै। और अभी तक केस हम
हिन्दुओ के पक्ष में है।
क्योकि सबूत बोलते है की ये
तज्मह्ल्न्हि तेजो महालय था। और जल्द
ही पूरी दुनिया के सामने होगा सच
की दुनिया की सबसे खुबसुरत
ईमारत मकबरा नही एक शिव मंदिर है। वहा पर गिरने वाली पानी की बुन्द मुमताज का आसु नही नही शिवलिंग पर गिरनेवाला कुदरती जलाभीषेक है भारत के इतिहास को बदला गया है .
( जिसे भी ये जानकारी अच्छी लगे शेयर
करे।)
जय महादेव
एक बार इसे भी पढ़े ...
१) मुमताज शहाजहानकी चौथी बीवी थी..
२) शहाजहानने मुमताज से शादी करने के लिए उसके पति का खून किया था
३) १४ वे बच्चे को जन्म देते हुए मुमताज़ की मौत हुई थी
४) मुमताज के मरने के बाद शहाजहानने उसकी बहन से शादी कर ली .
इसमें प्रेम कहा है..?
plzz share to all
वालो, मुमताज का मकबरा कहने
वालों ध्यान से पढो
ताजमहल किसी शाहजहाँ ने
नही बनवाया था।
साडी दुनिया अभी तक
इस धोखे में थी की ताजमहल शाहजहाँ ने
मुमताज के लिए बनवाया था।
पर professior ओक ने अपनी खोज में
पाया की ये ईमारत कोई
मकबरा नही है बल्कि एक प्राचीन शिव
मंदिर है। जिसका नाम
तेजो महालय था।
जिसको शाहजहाँ ने महाराजा जय सिंह
जी से अवैध रूप से छिन्
लिया था। और उसके बाद इससे तमाम
ऐसी चीजे मिटा दी जिससे
की भविष्य में किसी को पता ना चले
की ये एक। शिव मंदिर था।
और फिर शुरू की झूठी अफवाह
की शाहजहाँ ने कारीगरों के हाथ
कटवा दिए।
लेकिन सच छुपता नही छुपाने से।
शाजहाँ सभी सबूत नष्ट नही कर
पाया और अब धीरे धीरे इस झूठ से
पर्दा उठ रहा है।
डॉ सुब्रमण्यम स्वामी जी ने ताजमहल
को लेकर कोर्ट में केस
भी फ़ाइल् कियाहै। और अभी तक केस हम
हिन्दुओ के पक्ष में है।
क्योकि सबूत बोलते है की ये
तज्मह्ल्न्हि तेजो महालय था। और जल्द
ही पूरी दुनिया के सामने होगा सच
की दुनिया की सबसे खुबसुरत
ईमारत मकबरा नही एक शिव मंदिर है। वहा पर गिरने वाली पानी की बुन्द मुमताज का आसु नही नही शिवलिंग पर गिरनेवाला कुदरती जलाभीषेक है भारत के इतिहास को बदला गया है .
( जिसे भी ये जानकारी अच्छी लगे शेयर
करे।)
जय महादेव
एक बार इसे भी पढ़े ...
१) मुमताज शहाजहानकी चौथी बीवी थी..
२) शहाजहानने मुमताज से शादी करने के लिए उसके पति का खून किया था
३) १४ वे बच्चे को जन्म देते हुए मुमताज़ की मौत हुई थी
४) मुमताज के मरने के बाद शहाजहानने उसकी बहन से शादी कर ली .
इसमें प्रेम कहा है..?
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Saturday, 26 July 2014
भारत में हास्यास्पद कराधान स्थिति
TAX STRUCTURE IN INDIA
☑ 1) What r u doing?
Ans. : Business
Tax : PAY: PROFESSIONAL TAX!
☑ 2) What r u doing in Business?
Ans. : Selling the Goods.
Tax : PAY SALES TAX!!
☑3) From where r u getting Goods?
Ans. : From other Area/State/Abroad
Tax : PAY CENTRAL SALES TAX, CUSTOM DUTY & OCTROI! AND NOW LBT & LPT.
☑ 4) What r u getting in Selling Goods?
Ans. : Profit
Tax : PAY INCOME TAX!
How do you distribute profit ?
Ans : By way of dividend
Tax : Pay DIVIDEND DISTRIBUTION TAX.
☑ 5) Where u Manufacturing the Goods?
Ans. : Factory
Tax : PAY EXCISE DUTY!
☑ 6) Do u have Office / Warehouse/ Factory?
Ans. : Yes
Tax : PAY MUNICIPAL & FIRE TAX!
☑7) Do you have Staff?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAFF'S PROFESSIONAL TAX!
☑ 8) Doing business in Millions?
Ans. : Yes
Tax : PAY TURNOVER TAX!
Ans : No
Tax : Then pay Minimum Alternate Tax (MAT).
☑ 9) r u taking out over 25,000 Cash from Bank?
Ans. : Yes, for Salary.
Tax : PAY CASH HANDLING TAX!
☑ 10) Where r u taking your client for Lunch & Dinner?
Ans. : Hotel
Tax : PAY FOOD & ENTERTAINMENT TAX!
☑11) r u going Out of Station for Business?
Ans. : Yes
Tax : PAY FRINGE BENEFIT TAX!
☑12) Hav u taken or given any Service/s?
Ans. : Yes
Tax : PAY SERVICE TAX!
☑ 13) How come u got such a Big Amount?
Ans. : Gift on birthday
Tax : PAY GIFT TAX!
☑ 14) Do u have any Wealth?
Ans. : Yes
Tax : PAY WEALTH TAX!
☑ 15) To reduce Tension, for entertainment, where are you going?
Ans. : Cinema or Resort
Tax : PAY ENTERTAINMENT TAX!
☑ 16) Hav u purchased House?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAMP DUTY & REGISTRATION FEE !
☑17) How u Travel?
Ans: Bus
Tax : PAY SURCHARGE!
☑18) Any Additional Tax?
Ans. : Yes
Tax : PAY EDUCATIONAL ADDITIONAL EDUCATIONAL & SURCHARGE ON ALL THE CENTRAL GOVT.'s TAX !!!
☑ 19) Delayed any time Paying Any Tax?
Ans. : Yes
Tax : PAY INTEREST & PENALTY!
☑20) Do you want growth of india.?
Ans: offcource Yes .
Pay electricity tax, water tax, education tax, & other taxes, which is used by defulter people.
☑21) INDIAN :: can i die now??
Ans :: wait we are about to launch the FUNERAL TAX....!!!!!!
Jago indian jago....
varna yaha saans lene par bhi tax lagega....
✔✔jag gaye ho or india me rahena ho to ek group ko forward jaroor kare ...
🚩🚩🚩
Very correct, I request every body please forward this msg in
your individual group.
☑ 1) What r u doing?
Ans. : Business
Tax : PAY: PROFESSIONAL TAX!
☑ 2) What r u doing in Business?
Ans. : Selling the Goods.
Tax : PAY SALES TAX!!
☑3) From where r u getting Goods?
Ans. : From other Area/State/Abroad
Tax : PAY CENTRAL SALES TAX, CUSTOM DUTY & OCTROI! AND NOW LBT & LPT.
☑ 4) What r u getting in Selling Goods?
Ans. : Profit
Tax : PAY INCOME TAX!
How do you distribute profit ?
Ans : By way of dividend
Tax : Pay DIVIDEND DISTRIBUTION TAX.
☑ 5) Where u Manufacturing the Goods?
Ans. : Factory
Tax : PAY EXCISE DUTY!
☑ 6) Do u have Office / Warehouse/ Factory?
Ans. : Yes
Tax : PAY MUNICIPAL & FIRE TAX!
☑7) Do you have Staff?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAFF'S PROFESSIONAL TAX!
☑ 8) Doing business in Millions?
Ans. : Yes
Tax : PAY TURNOVER TAX!
Ans : No
Tax : Then pay Minimum Alternate Tax (MAT).
☑ 9) r u taking out over 25,000 Cash from Bank?
Ans. : Yes, for Salary.
Tax : PAY CASH HANDLING TAX!
☑ 10) Where r u taking your client for Lunch & Dinner?
Ans. : Hotel
Tax : PAY FOOD & ENTERTAINMENT TAX!
☑11) r u going Out of Station for Business?
Ans. : Yes
Tax : PAY FRINGE BENEFIT TAX!
☑12) Hav u taken or given any Service/s?
Ans. : Yes
Tax : PAY SERVICE TAX!
☑ 13) How come u got such a Big Amount?
Ans. : Gift on birthday
Tax : PAY GIFT TAX!
☑ 14) Do u have any Wealth?
Ans. : Yes
Tax : PAY WEALTH TAX!
☑ 15) To reduce Tension, for entertainment, where are you going?
Ans. : Cinema or Resort
Tax : PAY ENTERTAINMENT TAX!
☑ 16) Hav u purchased House?
Ans. : Yes
Tax : PAY STAMP DUTY & REGISTRATION FEE !
☑17) How u Travel?
Ans: Bus
Tax : PAY SURCHARGE!
☑18) Any Additional Tax?
Ans. : Yes
Tax : PAY EDUCATIONAL ADDITIONAL EDUCATIONAL & SURCHARGE ON ALL THE CENTRAL GOVT.'s TAX !!!
☑ 19) Delayed any time Paying Any Tax?
Ans. : Yes
Tax : PAY INTEREST & PENALTY!
☑20) Do you want growth of india.?
Ans: offcource Yes .
Pay electricity tax, water tax, education tax, & other taxes, which is used by defulter people.
☑21) INDIAN :: can i die now??
Ans :: wait we are about to launch the FUNERAL TAX....!!!!!!
Jago indian jago....
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✔✔jag gaye ho or india me rahena ho to ek group ko forward jaroor kare ...
🚩🚩🚩
Very correct, I request every body please forward this msg in
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Friday, 11 July 2014
NEW WHATSAPP JOKES COLLECTION
एक सिंधी अपनी महंगी बीएमडब्लू कार का गेट खोल ही रहा था कि सामने से एक कार उसके गेट को ठोकर मारती हुये निकल गाई, गेट चकनाचूर हो गया।
जब पुलिस आई तो सिंधी झल्लाते हुये पुलिस ऑफिसर को अपनी गाडी दिखाने लगा "वणी ऑफिसर साईँ देखो उन्होने मेरी बीएमडब्लू का क्या हाल किया है।
पुलिस वाला मुह बनाते हुये बोला " शर्म आनी चाहिए, आप सिंधी लोग बस पैसा-पैसा करते रह्ते हैँ । आपको अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू कि चिंता है, आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया हाथ शरीर से गायब है।"
सिंधी को जैसे हि समझ आया कि उसके साथ हुआ क्या है वो चीख पड़ा "है भगवान मेरी रोलेक्स घड़ी भी गई" 😀😀😀😀😀
Me & My Family are really pleased to inform you, that today , after a lot of waiting, on The 12th of May 2014, at 9.00 a.m., by the Grace of
Almighty GOD and sincere & Best Wishes of Our Relatives & Friends like You,
GOD has Blessed us with
Normal
Healthy,
weighing 2.75kg,
One "Mitha Tarbooz";)
bought from MARKET
Wish you all in advance
Happiness,
Health and
Prosperity
in
"MODIfied INDIA"
पाकिस्तान में दस्त रोकने की दवाइयों की बिक्री में आज सुबह से अप्रत्याशित बढ़ावा देखने को मिला हैं।।
💫
Today@ 2pm Manmohan Singh begins work on his Autobiography Titled.......
"5 Mistakes Of My Life :-
2G, 3G, Sonia G, Rahul G
And
Rahul ke Jija G" 😅
New Congress slogan :
Abki baar........
Antim sanskaar
Breaking news:-
Pakistan announces....we don't want Kashmir now...
but we will not give karachi.
प्रकृति का उलटफेर तो देखिये
PM पहले "मौन" थे अब "नमो"होंगे।
......*Breaking news*...... Varanshi se kejriwal aage chal rahe hai..............................................................ghar jane ke liye.
🔴 WELCOME TO THE
📍 21ST CENTURY!!! 📍
*Our Phones ~ 📲 Wireless
*Cooking ~ 📛 Fireless
🚗 *Cars ~ 🔑Keyless
🍔 Food ~ 🍝 Fatless
🚇 Tyres ~ ⚪ Tubeless
*Dress ~ 👗 Sleeveless
👬👬👫 Youth ~ 📝 Jobless
*Leaders ~ 👎 Shameless
Relationships 👥Meaningless
*Attitude ~ 👤 Careless
💘 Feelings ~ 💔 Heartless
📖 Education ~ ✖ Valueless
📲 Mobile Aya
📷 Camera Khatam
📲 Mobile Aya
⏰ Wrist Watch Khatam
📲 Mobile Aya
🔦 Torch Khatam
📲 Mobile Aya
📻 Radio Khatam
📲 Mobile Aya
🔊 MP3 Khatam
📲 Mobile Aya
📝 Letters Khatam
📲 Mobile Aya
📟 Calculator Khatam
📲Mobile Aya
💻 Computer Khatam
📲 Mobile Aya
🙇 Sakoon Khatam
Aur agar apka
“Mobile" 📲
ap ki
Biwi ke haath aya toh
Maa Kasam
aap "Khatam." 🔫🙅
.....🎩
@ 👀👂
( 👃 )
\ 👅 /
✋🎽c👍
👖
/ \
👞👞
Ek dum latest ...😜j
Badalti Duniya Ka aisa Asar Hone Laga,
Aadmi pagal😔Aur Phone Smart Hone Laga !
😀😊😜
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,
पति अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,
थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस
कर बात कर रहा है!
पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा :
यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,
पति : पर मुझे चोट कहा लगी है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।
»एक वकील को यह देखकर बड़ी हैरत
हुई कि अंदर कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और
तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है!
वकील ने पूछा, "अरे भाई, अगर बैल अंदर रुक जाए
तो तुम्हे तो पता ही नहीं चलेगा?"
तेली बोला, "चलेगा वकील साहब, जरूर
चलेगा और अगर बैल रुक जाएगा तो उसके गले में
बंधी घंटी की आवाज़
भी रुक जायेगी ना!"
"हूँ...", वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"मान लो, अगर बैल एक जगह खड़ा होकर सिर हिलाता रहे
तो घंटी तो बजती रहेगी और.
तुम समझते रहोगे कि बैल चल रहा है! फिर..?
सोचो..., सोचो!"
तेली बेफिक्री से बोला...,
"वकील साहब...!,
.
.
.
.हमारे बैल ने आपके जैसे वकालत
नहीं पढ़ी है।
जुम्मन मियाँ की बाजार की एक गली में छोटी सी मगर बहुत पुरानी दरजी की दूकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी।
एक बहुत बड़ा कलापारखी जुम्मन मियाँ की दूकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कलापारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था की बड़े मियाँ को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और जुम्मन मियाँ से बोला----
" बड़े मियाँ, आदाब, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गयी है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे ? चाहे तो कीमत ले लीजिये।"
जुम्मन मियाँ ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढाते बढाते 10000 रुपयों तक पहुँच गया तो जुम्मन मियाँ बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कलापारखी बिल्ली लेकर जाने लगा।
अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मियाँ से बोला---" बड़े मियाँ बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे। इसे भी मुझे ही दे दीजिये बिल्ली को दूध पिलाने के काम आयेगा, चाहे तो इसके भी 100 - 50 रूपये ले लीजिये। "
जुम्मन मियाँ ने जवाब दिया---- " नहीं साहब जी, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियाँ बेच चुका हूँ "
गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा।
Income Tax Officer Hans Raha Tha.
Clerk : Kya Hua ???
Officer : Sunny Leon Ki File Hai.
Clerk : Toh ???
Officer : Kapde Phenti Nahi Hai,
Aur Laundry Bill 11 Lacs Bataya Hai.!
मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक
हुआ,
घर
से निकला और एक ऑटो वाले से
पूछा,
"त्री चक्रीय चालक पूरे
नगर के
परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय
होंगी"?
ऑटो वाले ने कहा, "अबे हिंदी में
बोल न"
मैंने
कहा, "श्रीमान मै हिंदी में
ही वार्तालाप
कर
रहा हूँ।" ऑटो वाले ने कहा,
"मोदी जी पागल
करके ही मानेंगे।"
चलो बैठो कहाँ चलोगे?
मैंने कहा, "परिसदन चलो।"
ऑटो वाला फिर
चकराया! "अब ये परिसदन क्या है?
बगल
वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट
हाउस
जाएगा।" ऑटो वाले ने सर
खुजाया बोला,
"बैठिये प्रभु।।" रास्ते में मैंने पूछा,
"इस
नगर में कितने छवि गृह हैं??"
ऑटो वाले ने
कहा, "छवि गृह मतलब??" मैंने कहा,
"चलचित्र मंदिर।" उसने कहा,
"यहाँ बहुत
मंदिर हैं राम मंदिर, हनुमान मंदिर,
जगरनाथ
मंदिर, शिव मंदिर।।" मैंने कहा, "मै
तो चलचित्र मंदिर की बात कर
रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते
हैं।।"
ऑटो वाला फिर चकराया, "ये
चलचित्र
मंदिर क्या होता है??" यही सोचते
सोचते
उसने सामने वाली गाडी में टक्कर
मार दी।
ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया।
मैंने
कहा, "त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र
चक्र तो वक्र हो गया।" ऑटो वाले
ने मुझे
घूर कर देखा और कहा, "उतर
जल्दी उतर!
चल भाग यहाँ से।" तब से यही सोच
रहा हूँ
अब और हिंदी बोलूं या नहीं??????
[5:53PM, 7/20/2014] Dr Ashok Singh Singh: [8:46AM, 7/8/2014] +91 94 60 590364: माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Bilkul fresh
-------------------------
Chor aya , Tijori par likha tha
"Todne ki zaroorat nahi button dabao, khul jayegi"
Button dabate hi Police aa gayi.
Police : Tumko kuch apni safai me kehna hai ?
Chor : Maa kasam aaj insaniyat se vishwas uth gaya..
---------------------------
Ravan ko court me laya gaya aur kaha :- Gita pe hath rakho.
Ravan bola :- Sala Sita pe hath rakha to itna matter hua. Ab Gita pe.
SORRY BOSS I'M NOT INTERESTED
😛
Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai. I'm so sorry...
Santa: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise...
-------------------------
Ek Sardarni behosh ho gayi...
Doctor: Yeh mar gayi hai..
Jab usko jalane lage to woh uth baithi aur boli mein zinda hoon...!!
Sardar: Chupchap padi reh gawar, tu Doctor se zyada jaanti hai kya?
Jalao ji Jalao...
------------------------
Santa: Agar operation ke dauran mujhe kuch ho jaye to usi doctor se shaadi kar lena...
Biwi: Aisa Q kehte ho ji?
Santa: To kya doctor ko maaf kar doon??
------------------------
Sardar ne apni sagaai tod di...
Kyonki,
Ladki kunwari thi...
Sardar bola: Jo aaj tak kisi ki nahi hui, wo meri kya hogi...
😀
Intrviewer: congrats, you are selected. Ur 1st yr salary is 60,000 & next yr it will be 1 lakh.
Sardar: thnkuu. I'll join next year..😀
Doctr : i am sorry.
Opration ke waqt Rubber ke Gloves
aapke pet me reh gaye.
Dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal hai kya? Ye le 20 rupaye naya le le...😀😀
जब पुलिस आई तो सिंधी झल्लाते हुये पुलिस ऑफिसर को अपनी गाडी दिखाने लगा "वणी ऑफिसर साईँ देखो उन्होने मेरी बीएमडब्लू का क्या हाल किया है।
पुलिस वाला मुह बनाते हुये बोला " शर्म आनी चाहिए, आप सिंधी लोग बस पैसा-पैसा करते रह्ते हैँ । आपको अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू कि चिंता है, आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया हाथ शरीर से गायब है।"
सिंधी को जैसे हि समझ आया कि उसके साथ हुआ क्या है वो चीख पड़ा "है भगवान मेरी रोलेक्स घड़ी भी गई" 😀😀😀😀😀
Me & My Family are really pleased to inform you, that today , after a lot of waiting, on The 12th of May 2014, at 9.00 a.m., by the Grace of
Almighty GOD and sincere & Best Wishes of Our Relatives & Friends like You,
GOD has Blessed us with
Normal
Healthy,
weighing 2.75kg,
One "Mitha Tarbooz";)
bought from MARKET
Wish you all in advance
Happiness,
Health and
Prosperity
in
"MODIfied INDIA"
पाकिस्तान में दस्त रोकने की दवाइयों की बिक्री में आज सुबह से अप्रत्याशित बढ़ावा देखने को मिला हैं।।
💫
Today@ 2pm Manmohan Singh begins work on his Autobiography Titled.......
"5 Mistakes Of My Life :-
2G, 3G, Sonia G, Rahul G
And
Rahul ke Jija G" 😅
New Congress slogan :
Abki baar........
Antim sanskaar
Breaking news:-
Pakistan announces....we don't want Kashmir now...
but we will not give karachi.
प्रकृति का उलटफेर तो देखिये
PM पहले "मौन" थे अब "नमो"होंगे।
......*Breaking news*...... Varanshi se kejriwal aage chal rahe hai..............................................................ghar jane ke liye.
🔴 WELCOME TO THE
📍 21ST CENTURY!!! 📍
*Our Phones ~ 📲 Wireless
*Cooking ~ 📛 Fireless
🚗 *Cars ~ 🔑Keyless
🍔 Food ~ 🍝 Fatless
🚇 Tyres ~ ⚪ Tubeless
*Dress ~ 👗 Sleeveless
👬👬👫 Youth ~ 📝 Jobless
*Leaders ~ 👎 Shameless
Relationships 👥Meaningless
*Attitude ~ 👤 Careless
💘 Feelings ~ 💔 Heartless
📖 Education ~ ✖ Valueless
📲 Mobile Aya
📷 Camera Khatam
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📻 Radio Khatam
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🙇 Sakoon Khatam
Aur agar apka
“Mobile" 📲
ap ki
Biwi ke haath aya toh
Maa Kasam
aap "Khatam." 🔫🙅
.....🎩
@ 👀👂
( 👃 )
\ 👅 /
✋🎽c👍
👖
/ \
👞👞
Ek dum latest ...😜j
Badalti Duniya Ka aisa Asar Hone Laga,
Aadmi pagal😔Aur Phone Smart Hone Laga !
😀😊😜
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,
पति अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,
थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस
कर बात कर रहा है!
पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा :
यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,
पति : पर मुझे चोट कहा लगी है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।
»एक वकील को यह देखकर बड़ी हैरत
हुई कि अंदर कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और
तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है!
वकील ने पूछा, "अरे भाई, अगर बैल अंदर रुक जाए
तो तुम्हे तो पता ही नहीं चलेगा?"
तेली बोला, "चलेगा वकील साहब, जरूर
चलेगा और अगर बैल रुक जाएगा तो उसके गले में
बंधी घंटी की आवाज़
भी रुक जायेगी ना!"
"हूँ...", वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"मान लो, अगर बैल एक जगह खड़ा होकर सिर हिलाता रहे
तो घंटी तो बजती रहेगी और.
तुम समझते रहोगे कि बैल चल रहा है! फिर..?
सोचो..., सोचो!"
तेली बेफिक्री से बोला...,
"वकील साहब...!,
.
.
.
.हमारे बैल ने आपके जैसे वकालत
नहीं पढ़ी है।
जुम्मन मियाँ की बाजार की एक गली में छोटी सी मगर बहुत पुरानी दरजी की दूकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी।
एक बहुत बड़ा कलापारखी जुम्मन मियाँ की दूकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कलापारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था की बड़े मियाँ को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और जुम्मन मियाँ से बोला----
" बड़े मियाँ, आदाब, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गयी है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे ? चाहे तो कीमत ले लीजिये।"
जुम्मन मियाँ ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढाते बढाते 10000 रुपयों तक पहुँच गया तो जुम्मन मियाँ बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कलापारखी बिल्ली लेकर जाने लगा।
अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मियाँ से बोला---" बड़े मियाँ बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे। इसे भी मुझे ही दे दीजिये बिल्ली को दूध पिलाने के काम आयेगा, चाहे तो इसके भी 100 - 50 रूपये ले लीजिये। "
जुम्मन मियाँ ने जवाब दिया---- " नहीं साहब जी, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियाँ बेच चुका हूँ "
गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा।
Income Tax Officer Hans Raha Tha.
Clerk : Kya Hua ???
Officer : Sunny Leon Ki File Hai.
Clerk : Toh ???
Officer : Kapde Phenti Nahi Hai,
Aur Laundry Bill 11 Lacs Bataya Hai.!
मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक
हुआ,
घर
से निकला और एक ऑटो वाले से
पूछा,
"त्री चक्रीय चालक पूरे
नगर के
परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय
होंगी"?
ऑटो वाले ने कहा, "अबे हिंदी में
बोल न"
मैंने
कहा, "श्रीमान मै हिंदी में
ही वार्तालाप
कर
रहा हूँ।" ऑटो वाले ने कहा,
"मोदी जी पागल
करके ही मानेंगे।"
चलो बैठो कहाँ चलोगे?
मैंने कहा, "परिसदन चलो।"
ऑटो वाला फिर
चकराया! "अब ये परिसदन क्या है?
बगल
वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट
हाउस
जाएगा।" ऑटो वाले ने सर
खुजाया बोला,
"बैठिये प्रभु।।" रास्ते में मैंने पूछा,
"इस
नगर में कितने छवि गृह हैं??"
ऑटो वाले ने
कहा, "छवि गृह मतलब??" मैंने कहा,
"चलचित्र मंदिर।" उसने कहा,
"यहाँ बहुत
मंदिर हैं राम मंदिर, हनुमान मंदिर,
जगरनाथ
मंदिर, शिव मंदिर।।" मैंने कहा, "मै
तो चलचित्र मंदिर की बात कर
रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते
हैं।।"
ऑटो वाला फिर चकराया, "ये
चलचित्र
मंदिर क्या होता है??" यही सोचते
सोचते
उसने सामने वाली गाडी में टक्कर
मार दी।
ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया।
मैंने
कहा, "त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र
चक्र तो वक्र हो गया।" ऑटो वाले
ने मुझे
घूर कर देखा और कहा, "उतर
जल्दी उतर!
चल भाग यहाँ से।" तब से यही सोच
रहा हूँ
अब और हिंदी बोलूं या नहीं??????
[5:53PM, 7/20/2014] Dr Ashok Singh Singh: [8:46AM, 7/8/2014] +91 94 60 590364: माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Bilkul fresh
-------------------------
Chor aya , Tijori par likha tha
"Todne ki zaroorat nahi button dabao, khul jayegi"
Button dabate hi Police aa gayi.
Police : Tumko kuch apni safai me kehna hai ?
Chor : Maa kasam aaj insaniyat se vishwas uth gaya..
---------------------------
Ravan ko court me laya gaya aur kaha :- Gita pe hath rakho.
Ravan bola :- Sala Sita pe hath rakha to itna matter hua. Ab Gita pe.
SORRY BOSS I'M NOT INTERESTED
😛
Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai. I'm so sorry...
Santa: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise...
-------------------------
Ek Sardarni behosh ho gayi...
Doctor: Yeh mar gayi hai..
Jab usko jalane lage to woh uth baithi aur boli mein zinda hoon...!!
Sardar: Chupchap padi reh gawar, tu Doctor se zyada jaanti hai kya?
Jalao ji Jalao...
------------------------
Santa: Agar operation ke dauran mujhe kuch ho jaye to usi doctor se shaadi kar lena...
Biwi: Aisa Q kehte ho ji?
Santa: To kya doctor ko maaf kar doon??
------------------------
Sardar ne apni sagaai tod di...
Kyonki,
Ladki kunwari thi...
Sardar bola: Jo aaj tak kisi ki nahi hui, wo meri kya hogi...
😀
Intrviewer: congrats, you are selected. Ur 1st yr salary is 60,000 & next yr it will be 1 lakh.
Sardar: thnkuu. I'll join next year..😀
Doctr : i am sorry.
Opration ke waqt Rubber ke Gloves
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Sardar : abey, pagal hai kya? Ye le 20 rupaye naya le le...😀😀
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