एक सिंधी अपनी महंगी बीएमडब्लू कार का गेट खोल ही रहा था कि सामने से एक कार उसके गेट को ठोकर मारती हुये निकल गाई, गेट चकनाचूर हो गया।
जब पुलिस आई तो सिंधी झल्लाते हुये पुलिस ऑफिसर को अपनी गाडी दिखाने लगा "वणी ऑफिसर साईँ देखो उन्होने मेरी बीएमडब्लू का क्या हाल किया है।
पुलिस वाला मुह बनाते हुये बोला " शर्म आनी चाहिए, आप सिंधी लोग बस पैसा-पैसा करते रह्ते हैँ । आपको अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू कि चिंता है, आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया हाथ शरीर से गायब है।"
सिंधी को जैसे हि समझ आया कि उसके साथ हुआ क्या है वो चीख पड़ा "है भगवान मेरी रोलेक्स घड़ी भी गई" 😀😀😀😀😀
Me & My Family are really pleased to inform you, that today , after a lot of waiting, on The 12th of May 2014, at 9.00 a.m., by the Grace of
Almighty GOD and sincere & Best Wishes of Our Relatives & Friends like You,
GOD has Blessed us with
Normal
Healthy,
weighing 2.75kg,
One "Mitha Tarbooz";)
bought from MARKET
Wish you all in advance
Happiness,
Health and
Prosperity
in
"MODIfied INDIA"
पाकिस्तान में दस्त रोकने की दवाइयों की बिक्री में आज सुबह से अप्रत्याशित बढ़ावा देखने को मिला हैं।।
💫
Today@ 2pm Manmohan Singh begins work on his Autobiography Titled.......
"5 Mistakes Of My Life :-
2G, 3G, Sonia G, Rahul G
And
Rahul ke Jija G" 😅
New Congress slogan :
Abki baar........
Antim sanskaar
Breaking news:-
Pakistan announces....we don't want Kashmir now...
but we will not give karachi.
प्रकृति का उलटफेर तो देखिये
PM पहले "मौन" थे अब "नमो"होंगे।
......*Breaking news*...... Varanshi se kejriwal aage chal rahe hai..............................................................ghar jane ke liye.
🔴 WELCOME TO THE
📍 21ST CENTURY!!! 📍
*Our Phones ~ 📲 Wireless
*Cooking ~ 📛 Fireless
🚗 *Cars ~ 🔑Keyless
🍔 Food ~ 🍝 Fatless
🚇 Tyres ~ ⚪ Tubeless
*Dress ~ 👗 Sleeveless
👬👬👫 Youth ~ 📝 Jobless
*Leaders ~ 👎 Shameless
Relationships 👥Meaningless
*Attitude ~ 👤 Careless
💘 Feelings ~ 💔 Heartless
📖 Education ~ ✖ Valueless
📲 Mobile Aya
📷 Camera Khatam
📲 Mobile Aya
⏰ Wrist Watch Khatam
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🔦 Torch Khatam
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📻 Radio Khatam
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🔊 MP3 Khatam
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📝 Letters Khatam
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📟 Calculator Khatam
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💻 Computer Khatam
📲 Mobile Aya
🙇 Sakoon Khatam
Aur agar apka
“Mobile" 📲
ap ki
Biwi ke haath aya toh
Maa Kasam
aap "Khatam." 🔫🙅
.....🎩
@ 👀👂
( 👃 )
\ 👅 /
✋🎽c👍
👖
/ \
👞👞
Ek dum latest ...😜j
Badalti Duniya Ka aisa Asar Hone Laga,
Aadmi pagal😔Aur Phone Smart Hone Laga !
😀😊😜
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,
पति अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,
थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस
कर बात कर रहा है!
पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा :
यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,
पति : पर मुझे चोट कहा लगी है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।
»एक वकील को यह देखकर बड़ी हैरत
हुई कि अंदर कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और
तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है!
वकील ने पूछा, "अरे भाई, अगर बैल अंदर रुक जाए
तो तुम्हे तो पता ही नहीं चलेगा?"
तेली बोला, "चलेगा वकील साहब, जरूर
चलेगा और अगर बैल रुक जाएगा तो उसके गले में
बंधी घंटी की आवाज़
भी रुक जायेगी ना!"
"हूँ...", वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"मान लो, अगर बैल एक जगह खड़ा होकर सिर हिलाता रहे
तो घंटी तो बजती रहेगी और.
तुम समझते रहोगे कि बैल चल रहा है! फिर..?
सोचो..., सोचो!"
तेली बेफिक्री से बोला...,
"वकील साहब...!,
.
.
.
.हमारे बैल ने आपके जैसे वकालत
नहीं पढ़ी है।
जुम्मन मियाँ की बाजार की एक गली में छोटी सी मगर बहुत पुरानी दरजी की दूकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी।
एक बहुत बड़ा कलापारखी जुम्मन मियाँ की दूकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कलापारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था की बड़े मियाँ को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और जुम्मन मियाँ से बोला----
" बड़े मियाँ, आदाब, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गयी है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे ? चाहे तो कीमत ले लीजिये।"
जुम्मन मियाँ ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढाते बढाते 10000 रुपयों तक पहुँच गया तो जुम्मन मियाँ बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कलापारखी बिल्ली लेकर जाने लगा।
अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मियाँ से बोला---" बड़े मियाँ बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे। इसे भी मुझे ही दे दीजिये बिल्ली को दूध पिलाने के काम आयेगा, चाहे तो इसके भी 100 - 50 रूपये ले लीजिये। "
जुम्मन मियाँ ने जवाब दिया---- " नहीं साहब जी, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियाँ बेच चुका हूँ "
गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा।
Income Tax Officer Hans Raha Tha.
Clerk : Kya Hua ???
Officer : Sunny Leon Ki File Hai.
Clerk : Toh ???
Officer : Kapde Phenti Nahi Hai,
Aur Laundry Bill 11 Lacs Bataya Hai.!
मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक
हुआ,
घर
से निकला और एक ऑटो वाले से
पूछा,
"त्री चक्रीय चालक पूरे
नगर के
परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय
होंगी"?
ऑटो वाले ने कहा, "अबे हिंदी में
बोल न"
मैंने
कहा, "श्रीमान मै हिंदी में
ही वार्तालाप
कर
रहा हूँ।" ऑटो वाले ने कहा,
"मोदी जी पागल
करके ही मानेंगे।"
चलो बैठो कहाँ चलोगे?
मैंने कहा, "परिसदन चलो।"
ऑटो वाला फिर
चकराया! "अब ये परिसदन क्या है?
बगल
वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट
हाउस
जाएगा।" ऑटो वाले ने सर
खुजाया बोला,
"बैठिये प्रभु।।" रास्ते में मैंने पूछा,
"इस
नगर में कितने छवि गृह हैं??"
ऑटो वाले ने
कहा, "छवि गृह मतलब??" मैंने कहा,
"चलचित्र मंदिर।" उसने कहा,
"यहाँ बहुत
मंदिर हैं राम मंदिर, हनुमान मंदिर,
जगरनाथ
मंदिर, शिव मंदिर।।" मैंने कहा, "मै
तो चलचित्र मंदिर की बात कर
रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते
हैं।।"
ऑटो वाला फिर चकराया, "ये
चलचित्र
मंदिर क्या होता है??" यही सोचते
सोचते
उसने सामने वाली गाडी में टक्कर
मार दी।
ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया।
मैंने
कहा, "त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र
चक्र तो वक्र हो गया।" ऑटो वाले
ने मुझे
घूर कर देखा और कहा, "उतर
जल्दी उतर!
चल भाग यहाँ से।" तब से यही सोच
रहा हूँ
अब और हिंदी बोलूं या नहीं??????
[5:53PM, 7/20/2014] Dr Ashok Singh Singh: [8:46AM, 7/8/2014] +91 94 60 590364: माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Bilkul fresh
-------------------------
Chor aya , Tijori par likha tha
"Todne ki zaroorat nahi button dabao, khul jayegi"
Button dabate hi Police aa gayi.
Police : Tumko kuch apni safai me kehna hai ?
Chor : Maa kasam aaj insaniyat se vishwas uth gaya..
---------------------------
Ravan ko court me laya gaya aur kaha :- Gita pe hath rakho.
Ravan bola :- Sala Sita pe hath rakha to itna matter hua. Ab Gita pe.
SORRY BOSS I'M NOT INTERESTED
😛
Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai. I'm so sorry...
Santa: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise...
-------------------------
Ek Sardarni behosh ho gayi...
Doctor: Yeh mar gayi hai..
Jab usko jalane lage to woh uth baithi aur boli mein zinda hoon...!!
Sardar: Chupchap padi reh gawar, tu Doctor se zyada jaanti hai kya?
Jalao ji Jalao...
------------------------
Santa: Agar operation ke dauran mujhe kuch ho jaye to usi doctor se shaadi kar lena...
Biwi: Aisa Q kehte ho ji?
Santa: To kya doctor ko maaf kar doon??
------------------------
Sardar ne apni sagaai tod di...
Kyonki,
Ladki kunwari thi...
Sardar bola: Jo aaj tak kisi ki nahi hui, wo meri kya hogi...
😀
Intrviewer: congrats, you are selected. Ur 1st yr salary is 60,000 & next yr it will be 1 lakh.
Sardar: thnkuu. I'll join next year..😀
Doctr : i am sorry.
Opration ke waqt Rubber ke Gloves
aapke pet me reh gaye.
Dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal hai kya? Ye le 20 rupaye naya le le...😀😀
जब पुलिस आई तो सिंधी झल्लाते हुये पुलिस ऑफिसर को अपनी गाडी दिखाने लगा "वणी ऑफिसर साईँ देखो उन्होने मेरी बीएमडब्लू का क्या हाल किया है।
पुलिस वाला मुह बनाते हुये बोला " शर्म आनी चाहिए, आप सिंधी लोग बस पैसा-पैसा करते रह्ते हैँ । आपको अपनी स्टुपिड बीएमडब्लू कि चिंता है, आपने नोटिस ही नहीं किया कि आपका बाँया हाथ शरीर से गायब है।"
सिंधी को जैसे हि समझ आया कि उसके साथ हुआ क्या है वो चीख पड़ा "है भगवान मेरी रोलेक्स घड़ी भी गई" 😀😀😀😀😀
Me & My Family are really pleased to inform you, that today , after a lot of waiting, on The 12th of May 2014, at 9.00 a.m., by the Grace of
Almighty GOD and sincere & Best Wishes of Our Relatives & Friends like You,
GOD has Blessed us with
Normal
Healthy,
weighing 2.75kg,
One "Mitha Tarbooz";)
bought from MARKET
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Happiness,
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पाकिस्तान में दस्त रोकने की दवाइयों की बिक्री में आज सुबह से अप्रत्याशित बढ़ावा देखने को मिला हैं।।
💫
Today@ 2pm Manmohan Singh begins work on his Autobiography Titled.......
"5 Mistakes Of My Life :-
2G, 3G, Sonia G, Rahul G
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Rahul ke Jija G" 😅
New Congress slogan :
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Pakistan announces....we don't want Kashmir now...
but we will not give karachi.
प्रकृति का उलटफेर तो देखिये
PM पहले "मौन" थे अब "नमो"होंगे।
......*Breaking news*...... Varanshi se kejriwal aage chal rahe hai..............................................................ghar jane ke liye.
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📍 21ST CENTURY!!! 📍
*Our Phones ~ 📲 Wireless
*Cooking ~ 📛 Fireless
🚗 *Cars ~ 🔑Keyless
🍔 Food ~ 🍝 Fatless
🚇 Tyres ~ ⚪ Tubeless
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Aur agar apka
“Mobile" 📲
ap ki
Biwi ke haath aya toh
Maa Kasam
aap "Khatam." 🔫🙅
.....🎩
@ 👀👂
( 👃 )
\ 👅 /
✋🎽c👍
👖
/ \
👞👞
Ek dum latest ...😜j
Badalti Duniya Ka aisa Asar Hone Laga,
Aadmi pagal😔Aur Phone Smart Hone Laga !
😀😊😜
सबसे छोटा मज़ाक
डॉक्टर : अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द ?
मरीज़ : वो तो मायके गईं हैं .....!!!!
शादी का फ़ंक्शन चल रहा था,
पति अपनी पत्नी के साथ वहाँ पहुँचा,
थोड़ी देर बाद पत्नी ने देखा कि वो किसी महिला से हंस हंस
कर बात कर रहा है!
पत्नी ने पास आ कर आयोडैक्स की डब्बी दिखाते हुए कहा :
यह मैं घर पहुँच कर तुम्हारी चोट पर लगा दूँगी,
पति : पर मुझे चोट कहा लगी है?
पत्नी : अभी हम घर भी कहा पहुँचे है।
»एक वकील को यह देखकर बड़ी हैरत
हुई कि अंदर कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और
तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है!
वकील ने पूछा, "अरे भाई, अगर बैल अंदर रुक जाए
तो तुम्हे तो पता ही नहीं चलेगा?"
तेली बोला, "चलेगा वकील साहब, जरूर
चलेगा और अगर बैल रुक जाएगा तो उसके गले में
बंधी घंटी की आवाज़
भी रुक जायेगी ना!"
"हूँ...", वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,
"मान लो, अगर बैल एक जगह खड़ा होकर सिर हिलाता रहे
तो घंटी तो बजती रहेगी और.
तुम समझते रहोगे कि बैल चल रहा है! फिर..?
सोचो..., सोचो!"
तेली बेफिक्री से बोला...,
"वकील साहब...!,
.
.
.
.हमारे बैल ने आपके जैसे वकालत
नहीं पढ़ी है।
जुम्मन मियाँ की बाजार की एक गली में छोटी सी मगर बहुत पुरानी दरजी की दूकान थी। उनकी इकलौती सिलाई मशीन के बगल में एक बिल्ली बैठी एक पुराने गंदे कटोरे में दूध पी रही थी।
एक बहुत बड़ा कलापारखी जुम्मन मियाँ की दूकान के सामने से गुजरा। बिल्ली के कटोरे को देख वह आश्चर्यचकित रह गया। वह कलापारखी होने के कारण जान गया कि कटोरा एक एंटीक आइटम है और कला के बाजार में बढ़िया कीमत में बिकेगा। लेकिन वह ये नहीं चाहता था की बड़े मियाँ को इस बात का पता लगे कि उनके पास मौजूद वह गंदा सा पुराना कटोरा इतना कीमती है। उसने दिमाग लगाया और जुम्मन मियाँ से बोला----
" बड़े मियाँ, आदाब, आप की बिल्ली बहुत प्यारी है, मुझे पसंद आ गयी है। क्या आप बिल्ली मुझे देंगे ? चाहे तो कीमत ले लीजिये।"
जुम्मन मियाँ ने पहले तो इनकार किया मगर जब कलापारखी कीमत बढाते बढाते 10000 रुपयों तक पहुँच गया तो जुम्मन मियाँ बिल्ली बेचने को राजी हो गए और दाम चुकाकर कलापारखी बिल्ली लेकर जाने लगा।
अचानक वह रुका और पलटकर जुम्मन मियाँ से बोला---" बड़े मियाँ बिल्ली तो आपने बेच दी। अब इस पुराने कटोरे का आप क्या करोगे। इसे भी मुझे ही दे दीजिये बिल्ली को दूध पिलाने के काम आयेगा, चाहे तो इसके भी 100 - 50 रूपये ले लीजिये। "
जुम्मन मियाँ ने जवाब दिया---- " नहीं साहब जी, कटोरा तो मैं किसी कीमत पर नहीं बेचूंगा क्योंकि इसी कटोरे की वजह से आज तक मैं 50 बिल्लियाँ बेच चुका हूँ "
गांव में एक स्त्री थी । वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा।
Income Tax Officer Hans Raha Tha.
Clerk : Kya Hua ???
Officer : Sunny Leon Ki File Hai.
Clerk : Toh ???
Officer : Kapde Phenti Nahi Hai,
Aur Laundry Bill 11 Lacs Bataya Hai.!
मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक
हुआ,
घर
से निकला और एक ऑटो वाले से
पूछा,
"त्री चक्रीय चालक पूरे
नगर के
परिभ्रमण में कितनी मुद्रायें व्यय
होंगी"?
ऑटो वाले ने कहा, "अबे हिंदी में
बोल न"
मैंने
कहा, "श्रीमान मै हिंदी में
ही वार्तालाप
कर
रहा हूँ।" ऑटो वाले ने कहा,
"मोदी जी पागल
करके ही मानेंगे।"
चलो बैठो कहाँ चलोगे?
मैंने कहा, "परिसदन चलो।"
ऑटो वाला फिर
चकराया! "अब ये परिसदन क्या है?
बगल
वाले श्रीमान ने कहा, "अरे सर्किट
हाउस
जाएगा।" ऑटो वाले ने सर
खुजाया बोला,
"बैठिये प्रभु।।" रास्ते में मैंने पूछा,
"इस
नगर में कितने छवि गृह हैं??"
ऑटो वाले ने
कहा, "छवि गृह मतलब??" मैंने कहा,
"चलचित्र मंदिर।" उसने कहा,
"यहाँ बहुत
मंदिर हैं राम मंदिर, हनुमान मंदिर,
जगरनाथ
मंदिर, शिव मंदिर।।" मैंने कहा, "मै
तो चलचित्र मंदिर की बात कर
रहा हूँ
जिसमें
नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते
हैं।।"
ऑटो वाला फिर चकराया, "ये
चलचित्र
मंदिर क्या होता है??" यही सोचते
सोचते
उसने सामने वाली गाडी में टक्कर
मार दी।
ऑटो का अगला चक्का टेढ़ा हो गया।
मैंने
कहा, "त्री चक्रीय चालक
तुम्हारा अग्र
चक्र तो वक्र हो गया।" ऑटो वाले
ने मुझे
घूर कर देखा और कहा, "उतर
जल्दी उतर!
चल भाग यहाँ से।" तब से यही सोच
रहा हूँ
अब और हिंदी बोलूं या नहीं??????
[5:53PM, 7/20/2014] Dr Ashok Singh Singh: [8:46AM, 7/8/2014] +91 94 60 590364: माँ मैं एक पार्टी में गया था.
तूने मुझे शराब नहीं पीने
को कहा था,
इसीलिए बाकी लोग शराब पीकर मस्ती कर रहे थे
और मैं सोडा पीता रहा.
लेकिन मुझे सचमुच अपने पर
गर्व हो रहा था
माँ,
जैसा तूने कहा था कि 'शराब पीकर
गाड़ी नहीं चलाना'.
मैंने वैसा ही किया.
घर लौटते वक्त मैंने शराब को छुआ तक नहीं,
भले ही बाकी दोस्तों ने
मौजमस्ती के नाम पर
जमकर पी.
उन्होंने मुझे भी पीने के
लिए बहुत उकसाया था.
पर मैं अच्छे से जानता था कि मुझे
शराब नहीं पीनी है और मैंने
सही किया था.
माँ, तुम हमेशा सही सीख देती हो.
पार्टी अब लगभग खत्म होने
को आयी है और सब लोग अपने-अपने घर लौटने की तैयारी कर रहे हैं.
माँ ,अब जब मैं अपनी कार में बैठ
रहा हूँ तो जानता हूँ कि केवल कुछ
समय बाद मैं
अपने घर अपनी प्यारी स्वीट
माँ और पापा के पास रहूंगा.
तुम्हारे और पापा के इसी प्यार और
संस्कारों ने
मुझे जिम्मेदारी सिखायी और लोग
कहते हैं कि मैं
समझदार हो गया हूँ माँ, मैं घर आ
रहा हूँ और
अभी रास्ते में हूँ. आज हमने बहुत
मजा की और मैं बहुत खुश हूँ.
लेकिन ये क्या माँ...
शायद दूसरी कारवाले ने मुझे
देखा नहीं और ये भयानक टक्कर....
माँ, मैं यहाँ रास्ते पर खून से लथपथ हूँ.
मुझे पुलिसवाले की आवाज सुनाई पड़
रही है
और वो कह रहा है कि इसने नहीं पी.
दूसरा गाड़ीवाला पीकर चला रहा था.
पर माँ, उसकी गलती की कीमत मैं
क्यों चुकाऊं ?
माँ, मुझे नहीं लगता कि मैं और
जी पाऊंगा.
माँ-पापा, इस आखिरी घड़ी में तुम
लोग मेरे पास क्यों नहीं हो.
माँ, बताओ ना ऐसा क्यों हो गया.
कुछ ही पलों में मैं सबसे दूर हो जाऊँगा.
मेरे आसपास ये गीला-गीला और
लाल-लाल क्या लग रहा है.
ओह! ये तो खून है और
वो भी सिर्फ मेरा.
मुझे डाक्टर की आवाज आ रही है
जो कह रहे हैं कि मैं बच नहीं पाऊंगा.
तो क्या माँ,
मैं सचमुच मर जाऊँगा.
मेरा यकीन मानो माँ. मैं तेरी कसम
खाकर कहता हूँ कि मैंने शराब
नहीं पी थी.
मैं उस दूसरी गाड़ी चलाने वाले
को जानता हूँ.
वो भी उसी पार्टी में था और खूब
पी रहा था.
माँ, ये लोग क्यों पीते हैं और
लोगों की जिंदगी से
खेलते हैं उफ! कितना दर्द हो रहा है.
मानो किसी ने चाकू चला दिया हो या सुइयाँ चुभो रहा हो.
जिसने मुझे टक्कर मारी वो तो अपने
घर चला गया और मैं
यहाँ अपनी आखिरी साँसें गिन
रहा हूँ. तुम ही कहो माँ, क्या ये
ठीक हुआ.
घर पर भैया से कहना, वो रोये नहीं.
पापा से धीरज रखने को कहना.
मुझे पता है,वो मुझे कितना चाहते हैं
और मेरे जाने के बाद तो टूट
ही जाएंगे.
पापा हमेशा गाड़ी धीरे चलाने को कहते
थे.
पापा, मेरा विश्वास करो,
मेरी कोई गलती नहीं थी. अब मुझसे
बोला भी नहीं जा रहा.
कितनी पीड़ा!
साँस लेने में तकलीफ हो रही है.
माँ-पापा, आप मेरे पास
क्यों नहीं हो. शायद
मेरी आखिरी घड़ी आ गयी है. ये
अंधेरा सा क्यों लग रहा है. बहुत डर
लग रहा है.
माँ-पापा प्लीज़ रोना नहीं. मै
हमेशा आपकी यादों में, आपके दिल में
आपके पास ही रहूंगा.
माँ, मैं जा रहा हूँ. पर जाते-जाते ये
सवाल ज़रूर पूछुंगा कि ये लोग पीकर
गाड़ी क्यों चलाते हैं.
अगर उसने पी नहीं होतीं तो मैं आज
जिंदा, अपने घर,
अपने परिवार के साथ होता.
मित्रो, इसको ज्यादा से
ज्यादा लोगों तक
पहुँचाए ताकि किसी के शराब
पीकर गाड़ी चलाने
से किसी और के घर का चिराग
ना बुझने पाय...!!!
परन्तु कुछ लोग इसे Send नहीं करेगें क्योकि उनके पास समय नहीं होता है किसी के लिए।
Bilkul fresh
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Chor aya , Tijori par likha tha
"Todne ki zaroorat nahi button dabao, khul jayegi"
Button dabate hi Police aa gayi.
Police : Tumko kuch apni safai me kehna hai ?
Chor : Maa kasam aaj insaniyat se vishwas uth gaya..
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Ravan ko court me laya gaya aur kaha :- Gita pe hath rakho.
Ravan bola :- Sala Sita pe hath rakha to itna matter hua. Ab Gita pe.
SORRY BOSS I'M NOT INTERESTED
😛
Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman hai. I'm so sorry...
Santa: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. Nikaal lenge ye do din bhi jaise-taise...
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Ek Sardarni behosh ho gayi...
Doctor: Yeh mar gayi hai..
Jab usko jalane lage to woh uth baithi aur boli mein zinda hoon...!!
Sardar: Chupchap padi reh gawar, tu Doctor se zyada jaanti hai kya?
Jalao ji Jalao...
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Santa: Agar operation ke dauran mujhe kuch ho jaye to usi doctor se shaadi kar lena...
Biwi: Aisa Q kehte ho ji?
Santa: To kya doctor ko maaf kar doon??
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Sardar ne apni sagaai tod di...
Kyonki,
Ladki kunwari thi...
Sardar bola: Jo aaj tak kisi ki nahi hui, wo meri kya hogi...
😀
Intrviewer: congrats, you are selected. Ur 1st yr salary is 60,000 & next yr it will be 1 lakh.
Sardar: thnkuu. I'll join next year..😀
Doctr : i am sorry.
Opration ke waqt Rubber ke Gloves
aapke pet me reh gaye.
Dobara opration karna hoga.
Sardar : abey, pagal hai kya? Ye le 20 rupaye naya le le...😀😀
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